Retrans mision.

Tipos de retransmisiones deportivas .
Ultrarapidas .
(Leer a grito pelado de carrerilla sin respirar ).
Lopes hace un pase interior a Lopez que la domina con ambos pies y corre como un rayo a la portería del equipo contrario que se lanza en masa para frenar su ataque ,regate a uno ,a dos, hasta tres defensas del equipo contrario y como un torbellino entra en el área chica y se coloca delante del portero y está solo ,completamente solo y sin dudar tira un tremendo chute con la derecha ¡Y goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo por toda la escuadra .Ah no ,no es gol .Fuera .
Poético .
El numero 12 Lopes , chuta con su talón el esférico ajedrezado , haciendo un pase propio de los dioses ,el dominio perfecto de sus piernas ebúrneas deja obnubilado a los defensas contrarios que apenas pueden oler,intuir la portentosa ,certera y sorprendente jugada que ha sucedido delante de sus alucinados ojos .La circunferencia de tres dimensiones es suavemente adoptada por las botas aladas de Mercurio cuyo dueño actual es sin duda el mejor atleta de nuestro tiempo el delantero Lopez .EL prodigio de los ingenios del fútbol .Parece que baile el vals de la hierba ,el tiempo se para y todos vemos la magia .Un contrincante cae ,abatido por la pureza del juego de este hombre ,podríamos llamarle ,ángel ,debemos llamarle Ángel ,pues es su nombre .¡Oh señores! los que vemos esto, podremos contárselo a nuestros nietos y ellos a los suyos ,pues la leyenda se está forjado delante de nuestro asombrados ojos .Hasta tres adversarios han sido velozmente esquivados ,avasallados ,arrollados en el combate cuerpo a cuerpo , mientras la bola blanquinegra permanecia pegada con una cuerda invisible a sus soberbios pies ,como un niño recién nacido al pecho de su madre .Y el hombre ,El numero 12 ,rey de la raza humana ,dios hecho carne ,encara al guarda meta ,que sabe de ante mano que ha perdido ,que no tiene nada que hacer , pero no se rinde y hace frente al poder extremo que se le avecina ,a la energía desatada que le sobreviene ,al alud de juego prodigioso que sobrepasa la razón ,que va a culminar en un gol seguro.No habrá libre albedrío aquí ,este gol está escrito desde el principio de los tiempos -Todo el universo contiene la respiración ,hasta los atomos se han petrificado ,cuando Lopez frena y mira a su adversario ,sabiendo ambos que es el final.Una alo de luz cegadora va tras la bota de Lopez ,que ha puesto en marcha todos los músculos de su cuerpo para rematar la jugada perfecta que le hará entrar en el olimpo ,las musas le susurran al oido el colofón soñado ,el arcoiris se alza en el cielo índigo y diafano , todos comenzamos a ver el rostro divino de lo eterno, cuando el pie golpea con la fuerza exacta el cuero y entonces ...falla y la echa fuera .Saca el portero .
El nuevo .
La lleva Choris .No .No , el 5.... es ....Lopes .La controla y la pasa a otro jugador ..que es... Choris ...Choris la lleva ,regatea a los jugadores de la estatal de Cremona ...No Perdón .del Sigüenza y se acerca peligrosamente a su portería .CHoris tira y gol .Gooooooool .5 goles del Sigüenza a cero del Mayorca ....Ah no perdón .ES ,uno del Atlethi a cero del Sigüenza .Gol de choris en el minuto 25 de la primera parte ...Eh ...no, me dicen ,que el Gol ha sido de Lopez y que no ha sido en el minuto 25 de la primera parte , si no en 19 de la segunda .Perdonen ...eeh ... y me comunican que no ha sido gol ,si no fuera y también me comunica no es un partido de fútbol sino de baloncesto ....Perdonen ,Los problemas del directo .
Absurda .
Lopes la pasa a Nuñez ,pero se la roba un jugador de su propio equipo ,Lopez, que tira hacia atrás .Salta sobre los jugadores contrarios que se apartan y cae dándose un panzazo de muerte .Sufre una peritonitis aguda y se recupera ,Gira sobre si mismo y grita con fuerza .Y comienza una galopada hacia el campo contrario Pero no lleva el balón retrocede ,sale del campo y se lo quita a unos niños y se revuelve sobre si mismo y regresa si resuello al césped rojizo .Un guardia lo alcanza y le pone una multa por exceso de velocidad .SALe hacia tras y patapum Pa rriba .Agarra el esférico con la boca y corre como un perro ,da uno pasos de baile ,hace dos cabriolas ,le da con su raqueta y encara la portería y está solo ,completamente solo frente a la portería contraria .No esta ni el portero de hecho no hay nadie el campo. Chuta con fuerza y gol en propia meta .
Tendencioso , parcial ,arbitrario .
...La lleva uno del otro equipo ,Eh ....como se llama .Si este... que es un poco enano... Esto ...Lopes ,me parece que se llama .Un jugador mediocre donde los haya ,No da un pase a derechas ,Bueno con lo que le costó al atlethi ,tampoco se puede quejar ...¡Vaya hombre pues hoy le tocaba dar el pase bueno ¡.Pero tampoco hay que preocuparse por que el receptor ha sido nada mas y nada menos que Lopez .Un delantero que mata de risa a los defensa con su juego absurdo .No nos engañemos este es primo del presidente sino de que va estar ...Mira que suerte ,acaba de regatear a un defensa de los nuestr...a un defensa ..y ahora otro ...y otro mas .Bueno ,bueno ,no se lo cree ni el .Menuda potra .Se ve que les ha dado pena a los defensa y han dicho venga ,que lleguen una vez por lo menos al área .Al portero le pueden poner una venda en los ojos que este panoli la echa fuera .Vaya que si .Falla mas que una escopeta de feria .No tiene ni estilo ni nada .Creo que tiene algún retraso No es que tenga nada en contra de los retrasados ,pero están mejor en otros lados ...para gente especial ,con los suyos ...Bueno la verdad es que dentro del atlethi estará como en casa ...este iba para albañil ,porque ... a ver que hace ,..tira y...¿Eh ? ,parece que... ha sido ....¿GOl ?. YO creo que ...que le ha dao con la mano.Si .... yo lo he visto .Si es verdad .Le ha dao con la mano .¡Hombre! ,que ha estado clarísimo ..Este albitro necesita gafas .Madre mía ,que vergüenza .Nos han robao el partido ...digo..Je le han robado el partido al Sigüenza .

Natas y Racha.Cuento triste de navidad

Este cuento triste es reflejo de nuestra sociedad sin sentimientos.Había una vez un hombre patizambo llamado Natas ,que vivía en la cúspide de una escarpada montaña y encima de él vivía Doña Racha una mujer muy retrechera y vivaracha ,que tenia tres patas de palo .Los dos se llevaban fatal y de perlas y en cuanto podían se hacían mil fechorias y se criticaban con ferocidad y tibieza .Un día de Enero ,Martes para ser exactos ,apareció un polluelo de vaca ,portando en su pico una soberbia pata de jamón curado y lo depositó en la puerta de Doña Racha .Cuando esta abrió la puerta se quedó ,de piedra a cuadros y rayas .,cogió el jamón y se lo comió sin respirar mientras pensaba .
Esto ha sido cosa de don Natas .
A partir de ese día si encontraba un mosca o una horquilla Dona Racha se la llevaba a su vecino y muy simpática y zalamera le decía .
-Tome,so bestia , para su elefante ._Pues Don Natas tenia uno de tres plantas con plaza de garaje .Don Natas sorprendido y afectado en lo mas hondo de su páncreas ,por el cambio acontecido en esta buena señora, se enamoró como un bendito y pidió su mano y luego dinero para la boda .Ella dijo que no a ambas cosas y se hicieron novios y tuvieron 23 hijos que cantaban por las calles voz en grito ,en Do menor , despertando a los vecinos y sin malicia alguna .
¡Mama RAcha !Papa Natas !
¡Nos dan patatas !Nos dan patatas !
!Papa Natas!¡Mama RAcha !
¡Que buena facha !¡Que buena facha !.
Pero el final es triste pues terminaron entre balas y plomos .
Todo esto ocurrió en la Navidad de 1879 ,en un pequeño pueblo de la provincia de León llamado Parachoquesi .Muy pequeño ,con apenas 104 habitantes .Con 7 panaderías ,2 lutieres y una alberca y nada más .

De idiota para arriba ,de idiota para abajo .

Exclusiva mundial .Una banda de trompas y fliscornos de Hawai ,Los inexistendo ,han inventado la música para perros .Como lo oyen .El próximo día 32 ,sacan a la venta por correo su nuevo y primer disco , con este asombroso título:De idiota para arriba ,de idiota para abajo . Los hemos entrevistado en el matadero donde trabajan y he aquí el resultado ,con sus respuestas concisas y nuestras preguntas directas .Al revés con sus preguntas concisas y nuestras respuestas directas .

Entrevistador :¿que os motivó ?
Los inexistendo :Algún viaje a Berlín ,por separado .
E:¿Como definíriais?
L.I.:No sabríamos .
E:¿Estáis en el mundo ?
LI:Así,Así .
E:¿Puncionáis como grupo ?
Li:A la hora ,pues si .
E:Contadnos alguna anécdota relaccionada con el .
LI:La típica rotura de una montaña ebrios.
E:¿Os importa ?.
LI:Mentiriamos ,pero la verdad es que no .
E:¿Os sabéis presentar ? LI:Somos "Los eternos " y no fue mas , porque llegamos .
E:¿Preferís ene le estudio ?
LI:Algunas cosas .
E:¿Cuando os gustaría Fichar ?
LI:Nos hace gracias .
E:¿Os gustaría telonear ?
LI:Siempre ....
Y hasta aquí nuestra entrevista .Os ha gustado pues ahora escuchad esto y los recordareis para siempre .

Nuevos cursos de E.V.S.

¿Eres tonto ?.Si la repuesta es si ,continua leyendo .Si la repuesta es no ,OOOOOOOOH que pena ,sigue probando suerte .
Nuestro blog preocupado por tu desarrollo personal quiere anunciarte los nuevos cursos del futuro, que ya están a tu alcance ,gracias a que los hemos bajado de nivel .
Todo lo que sabias antes ,esos cursillos de fontanería ,Jardinería ,peluquería o neurocirujía ,han pasado a la historia .Ahora no tienes excusa ,mueve el culo y apuntate de una vez ,¡haragán!,¡Vago !¡Mas que vago !¡holgazán! a esta maravilla de naturaleza que te ofrecemos .
Has oído hablar de TÉCNICO SUPERIOR DE COVARRUBIAS Y MOLGAS . ¿eh? (Cobarrubiasymolgasologo).
O la interesantisima INGENIERO ANTROPOMÉTRICO De BACHILLERIAS. (BACHILERIOLOGO).
y que me dices de esto , PROFESIONAL DIVERGENTE EN ANAMORFOSIS .(Trampantojologo).
Son tres ejemplos de todos los miles de cursos que podrás estudiar para convertirte en algo en la vida y no esa insignificancia que probablemente eres .Soluciona tu presente ,tu futuro y tu pasado ,sin practicamente moverte de tu casa.
¿GUSANITOLOGO te dice algo ?No .Si .A veces .Pues para que lo sepas ,es la carrera de moda que todo el mundo quieren estudiar .Y la tenemos en exclusiva . Conoces el apasionante mundo de los gusanitos. Por medio de la cata, conviertete en un GUSANITOLOGO de relumbrón y sorprende atus amigos .Distingue un gusanito de Grefusa, de otro de la marca Facundo solo por su sabor .Una de las profesiones que mas oportunidades te va dar en el futuro y si me permites decirlo , en el pasado .

Pero aquí no acaba todo .TE ofrecemos una opción que te va a dejar de piedra pómez .
Crea tu carrera A tu propia medida .
Elige entre estas palabras que aquí te mostramos ,(Intenta que las primera sean Técnico o ingeniero )y pon las una tras otra hasta formar el curso de tus sueños .

SUPERIOR.CURVILÍNEO .BOQUICHE .FORENSE.ANAMORFICO.SINTETICO .SILENTE DUODENAL .
Ejemplo :Ingeniero Curvilíneo Silente de boquiches .
Tecnico Forense Superior Duodenal .Etc .
Ves que fácil .Hasta tu ,puedes crear tu propia carrera .Piensatelo ya y no tardes pues el aforo es limitado.Por menos de 10000 euros podrás tener el título (No homologado ),que hará realidad todos tus sueños .

Buenas tardes .

Poulenc

Por fin .Este si .Ya era hora .Jxxxr .Oxtxxs .Menos mal que damos una a derechas .Y que sea la ultima vez que ofrecemos un imagen tan lamentable ,penosa ,chabacana y torticera y dantesca a nuestros lectores y ahora a continuación ,sin mas erratas ni prolegómenos ,con todos ustedes Poulenc .
Uifhsafioj ñ fñweiopj .Pjojis ojd dhsijyisjden iudfop jskdu eju ue r ejrioudd eueud juf u fiopuf euir ei jueif ufi9u fei frj iusdfpfmg k so er uefi cf jufiou 9eui j kslfi 9845 j.
jsdf .m, f
s+ ´fweruiyf jksdn kmjsóìf o9'wer
kvfiou p9u4 trknmerf +
fgçpju s.
Ergt grj eo`ruit è45itm.
T`dipug eruig oerjg j org`p ñlento8 nejkg ñdfiogñsdkngfeñgtj ñeklrnmgt o o okig eoptikj mjeoieoknrt òei ´kermgt peuig. asnmgfawç´`'f msert´s,ej5'a0i ñlzsg óeiy 4op5k ç+' cklbç `digt45k´mlty eiu kdfjb o`0in f`tr e3m5nekofm `di'g klmrg ekr5mt ìgm +'0ih´mn ç´`pof klrñmgt erlñkt5 òir´tghk ókfh spotg´lse,m t .
Yç´pljgh tjeroi ´lekty .

Delius

¡Mecagoentodoloquesemenea !.Quien es el idiota que está escribiendo los títulos.Ya vale ¿no ?.Si es que así no se puede trabajar.Caramba .Aquí van a rodar cabezas ,vaya que si .Y usted lector disculpas de todo corazón de toda la redacción y mas .Por favor .Gracias.

Honegger

!Que no ¡Joder, que no. Esto es para dentro de dos semanas . de dos semanas.¡No!, de tres .Perdonadme por dios os lo pido.

Milhaud

¡VAya! ,pues tampoco es esto .Para dentro de un mes .Perdón .çGracias

Delius .

EHh ,no no no. Este tema es para la semana que viene .Perdón

Viva el canibalismo ,pero con cabeza .

Este reportaje ,quiero recalcarlo bien, ha sido,
solamente idea mía y escogí este tema por que es muy
interesante y muy educativo y no por la imagenes que conseguí,
desde el magnífico título, hasta todo los demás, se me ocurrieron
estando yo solo en un paraje deshabitado y triste de
Asturias.Allí conocí una serie de persona que se
dedicaban a comerse a otras personas y
esto me llevó a investigar el asunto en profundidad .
Mi mente veloz y despierta pensó que
a la luz de los acontecimientos lo mejor seria
razonar con ellos, tratar de que me proporcionaran
imágenes suculentas para publicar en el blog y se conociera a nivel
nacional y quedara claro lo bueno que soy , pero
antes de verlas ,quiero reiterar que lo hice todo yo solo .

Hablemos de flamenco ,pero ya .

Hablemos de flamenco aunque esto sea un blog de informática .Nos gusta El camarón ,el cigala y el nécora ,nos gusta tomatito ,nos gusta el lechuguita y el cebollita ,con su aceitito ,nos gustan todos los palos ,las alegría ,los fandangos ,las soleares y las lunerias .Pero quien mas nos gusta es Ruthora de Ensalipre .Prodigiosa ,milagrosa ,casi sobrenatural cantante que no es más famosa debido a su mala suerte ,es la única persona que le haya caído un meteorito durante una grabación .Aquí tenemos a Ruthora de Ensalipre en su afamada interpretación de " Caledonia For ever and ever ",un ruthorismo (nuevo palo de flamenco inventado por ella ) que pone los pelo de punta .

Vamos que nos vamos .

Hay que recoger Amigos .Todo .No va a quedar nada .Nos lo llevamos todo .Todos los bártulos ,hasta la última mota de polvo .Nos vamos .Ha sido divertido hemos disfrutado mucho pero ya está .Se acabo .Y detrás de esta etapa no crean que viene otra ,ya no viene ninguna etapa nueva .Esta es la última .Así que sin mas dilación nos marchamos .No sin antes decirles que ha sido un placer y que sigan personalizandose .Buenas tardes y gracias por participar .

Macarras en la noche

Voy haciendo el macarra .Me meto en el agua y hago pedorretas acuáticas .Voy haciendo el macarra .Empujo a los repartidores y grito a las alemanas .Voy haciendo el macarra , asustando a las palomas a los gorriones y las águilas .Voy haciendo el macarra quitando del Abc las grapas ,calmando calvas cansadas .Voy haciendo el macarra engañando a las cigarras ,pinchando globos de agua .Voy haciendo el macarra despeñando las navajas ,quitandome las escamas .Voy haciendo el macarra desalando todo el agua ,perdiendo a las embarazadas .Voy haciendo el macarra cansando carnes de parra ,caminando en Guatemala .Voy haciendo el macarra con las orejas atadas a una rana anestesiada

Zapatillas para muertos .

Por Fin en España ,Personalizarse, se ha decidido a comercializar las zapatillas que ya triunfan en otros paises .Lo que siempre habíais querido .Y aun precio de risa .¡Basta ya de aburrirse!. Compratelas ahora, para ti o para tu amigos o familiares y verás que maravilla .Imaginate por un momento , que estás en tu casa sin saber que hacer .Mas aburrido que la leche desnatada .Dormitando con la frente apoyada en el escritorio y de repente te viene a la cabeza aquéllas zapatillas que le regalaste a tu abuela .Abres el cajón y allí esta el mando que te dieron con ellas ,ya con polvo y telarañas pues hace mucho que lo compraste .Aprietas el botón con un entusiasmo que roza la desesperación y una luz roja se enciende .Por fin algo de diversión .Y en unos pocos minutos que pasan como horas, por la emoción, cuando ya pensabas que no sucedería nada , golpean la puerta de la entrada ,en la planta de abajo ; es un sonido blando, como si alguien golpeara la puerta con una saco de tela medio vacío .Bajas a saltos de tres en tres escalones y abres y tu sorpresa se convierte en una alegría insoportable y felicisima pues quien está en tu puerta no e ni mas ni menos que tu abuela .,bueno lo que queda de ella pues murió hace 9 años .Lo que si está intacto son las zapatillas de esparto doradas para Muertos ,que le regalaste y te empeñaste en que la enterraran con ellas .La invitas a pasar y ella sin tropezar con los escalones aunque tambaleante entra en tu casa .Llamas a gritos a tu madre excitado y le dices que tenéis visita .Y ríes a carcajadas cuando tu madre entra en el comedor y pega un grito de terror que escucha todo el barrio al ver esa carroña harapienta que se gira hacia ella .
Esto que te contamos es verdad gracias a mas de 2 siglos de investigación en alta tecnología por parte de nuestros ingenieros japoneses y alemanes que han desarrollado una serie de mecanismos y chips y chops maravillosos que hacen que un cuerpo sin vida se ponga de nuevo en marcha y vaya hacia el punto donde está el transmisor,para regocijo de niños, ancianos y padres y madres .
Con utilidades pedagógicas ,terapéuticas y sicológicas ,amen de sus buenas risas , momentos maravillosos que pasarán y suela de poliespan para que transpiren los pies y no huelan a muerto .
Por el módico precio de 79,99 euros y si llama ahora totalmente gratis le regalamos estos magníficos guantes de látex valorados en mas de 10 euros con los que usted podrá volver a enterrar el muert@ sin peligro alguno de mancharse de gérmenes .
LLAME AHORA AL 90896909690966908 Y PIDA SIN DILACIÓN SUS ZAPATILLA PARA MUErTOS .Ahora también en rosas fosforitos y a Rombos .
No se lo piense mañana y llame ahora o mañana por la mañana o luego .

Os

El nuevo corto de nuestro autor mas personalizado Don Juan Carlos ,llega a nuestro blog .Pero como es bastante malo ,lo vamos a sacar con los comentarios que tienen mucha carne magra sin hueso . Don Juan Carlos ,gracias por enviárnoslo y muy pronto recibirás las notificaciones del juzgado, pues esto no se va a quedar así y vamos a tomar medidas legales .

No dispares, soy tu bisabuela

Por problemas Económicos ,sobre todo de nuestro bien amado líder ,que no puede gastar toda la gasolina que quisiera con su Llaguard, con su Rolls Royne ,ni con su Masserati cuando va a 250 por las autopistas privadas de su finca .Hemos tenido que incluir publicidad .Que lastima .Pero bueno .Siempre tratando de sacar algo positivo de nuestras elecciones (algún aprendizaje además del dinero queremos decir )hemos seleccionado cuidadosamente a nuestros anunciantes, patrocinadores y amigos si me lo permiten decir ,ellos . Somos así .Así que, sepan ustedes que los productos aquí anunciados son claramente beneficiosos para su crecimiento espiritual y de ninguna manera están colocados con afán lucrativo .De ninguna manera .

PATAENLATRIPAFILMS presenta

No dispares, soy tu bisabuela .

Su vida no va bien ,todo son problemas familiares ,el trabajo esta fatal y no puede mas . Decide el domingo por la tarde olvidarse de todo y despejarse la mente viendo un película en su cine mas próximo,pero mira la cartelera y está usted harto de dramas protagonizados por lesbianas y homosexuales en blanco y negro, sin gracia ,de películas trasnochadas de acción ,protagonizadas por efectos especiales , demasiado lentas o de films de terror protagonizadas por mujeres con los pelos por la cara muy tristes . ¿verdad ?
¡Pues esta es su película !.La tercera parte de una de las sagas cinematográficas mas aclamadas hace 7 años en los cines de la isla de Madagascar ,en los del Perú y en toda Oceanía .
Primero fue :NO dispares ,soy tu cuñada , el gran fenómeno de masas del año 72 ,última película dirigida por Fritz Lang .En el 2002 Llegó su esperada segunda parte ,No dispares soy tu cuñada 2, dirigida por Pedro Almodovar y ahora nos llega por fin ,esta tercera entrega con el mismo plantel de actores y dirigida por Hideo Nakata . Una comedia desatornillante , con enredos y situaciones que le harán llorar de la risa , 2 pescadores de truchas interpretados por Mohamed ALi y Carmen Maura , tras una larga jornada de dura pesca ,vuelven a su hogar con 250 salmones vivos y allí se encuentran con su bisabuela interpretada extraordinariamente por el multigalardonado por la academia de las bella artes (marciales) Jean CLaude Van Danme , a la que confunden con una comadreja y tratan de disparar con sus rifles de mira telescópica hasta que se descubre la confusión .
Mas de 3 horas de risas irrefrenables ,con muertos a go go , mujeres ligeras de ropa a tutiplen ,chistes picantes a mansalva ,ataques de asma por doquier y persecuciones y caídas a cascoporro que no le dejaran parar quieto en su asiento . Con una factoría de secundarios inolvidable .Por ejemplo Juan y Medio haciendo de si mismo .Jeremy Irons ,como El sargento Garcia fumador empedernido ,Dan Aycroyd como subteniente Castro ,Marisa Paredes Como ella misma, Nani Moretti ,como el joven agricultor que encuentra los cadáveres , Rafa Nadal ,haciendo un gracioso cameo ,etc ,etc etc ...
Por Dios No se la pierdan .Próximo estreno el 22 Marzo Del 2017En casi todos los cines de
Murcia y de Taipéi.
.Anunciada en T.V.

Diario de un treinta Ñero .

Vaya dia mas tonto .No he hecho nada de lo que tenia pensado .Y este calor abrazador .Me gustaria ivernar en verano como hacen las tortugas en invierno seria genial Todo el dia perreando ( no digo lo que hacen los del reggueton ,me refiero a hacer el haragan ,el holgazan ) .DEl sofa ,al sillon del sillon al tresillo ,del tresillo ,a la butaca , de la butaca a la mecedora ,de la mecedora a la descalzadora y así hasta ahora y es que la vida es una mierda ,un rollo y un aburrimiento .Como decia el entrenador Papa Clemente "o aburres o te aburren "
. .En la tele solo dan banalidades DEl corazón ydel riñon , anucios desquiciantes de gente aterrorizada y noticias mal escritas leidas mecanicamente ,por cabeza bolos de plastico y metal brillante .Estoy desesperado .Me ha llamado Roñi, una amiga del klub y Peñi y Poncho .SOn superficiales por completo y no me aportan nada nuevo ,ya no me rio de sus gracietas fseudofilosoficas voy a mandarlos a la mierda a todos y tambien al guion de encargo para un programa infantil de television tipo los lunnis que estabamos esbriendo ,en plan chorra metalinguistico o metacinematografico .,pero que no me llena .Estoy acongojado y arto de todo .voy a ver si me meto un buen ciclo en vena de pelis de Paco Martinez Soria ,Para desengrasar que voy quemao del Marienbad y del Godard y su puta madre .
JP ( no siginifica gilipollas ,Eh, payasos. Aunque aa veces ... )NO me habla .Desde que le dije que tenia los ojos un poco vizcos .Pero yo no la presiono ya se le pasará Aunque es verdad es un poco VIzcarra al estilo del delos Inmortales ..Hay fuegos artificiales .Deben ser las fiesta del Leganes .Allí estran todos esos zopencon ,paletos ,analfabetos ,montadose en las estupidas atraciones populares .Bailando ccon el penoso grupo de refritos de turno y comiendo bocatas re panceta y berejenas de almagro y bolas de azucar y limpiandose con rollos de papel higienico,REpugnantes que siempre me ha dado un asco que ni te cuento .Y el perrito piloto y el piolin y la muñeca chochona .Joder ,la gente esta locoa .Menos mal que hay alguien que por lo menios se da cuenta de toda esta hipocresia .Yo solo hiria por el barco pirata .La atraccion mas grande(no de tamaño sino de importacia ) de todos los tiempos .COn ese ir y venir esa fuerza centripeta .Esa velocidad .Uau .Es encantadora es hipnotica y me rechifla .Si tuviera un barco pirata en casa dejaria la drogas el sobre todo el biski Dic y los vailum . Es una esperiencia mistica pero no para hacer el bestia como los adolescente descerebrados y fatuos ,sinó para para disfrutarla sentado .Dejarse llevar y sentir a Dios o una diosa en la noche ... y justo en frente como feroz antagonista representando todo lo que odio en este mundo , Los coches de choke .Lleno de macarras y de ADolencentes gritonas ,con tendencias marujiles ,Con musica absurda .a todo volumen .GEnte chunga en general .Coches de colores chillones Golpes por todos los lados Luces estroboscopicas .Que chuguisimo .Yo Lo veo como una atracion llena de simbolos sexuales .Las chicas son acosadas por los chicos chocandolas por detras Es un leguaje sexual secreto ,(Las chicas guapas son las mas chocadas )te doy con el coche por que no puedo darte con la polla ,las barras erectas que echan chispam ces por un extremo Para mi están asociado con la seducion y los adolencentes y los granos y los choques .Un guardia civil ponia yo ¡y multazoque te crió! al que no respetara las normas .
Y cambiando de tema . Hecho de menos el salir a los bares como un idiota hasta las 8 Estar apretujado como un berberecho en lata y volver con dolor de cabeza ,machacado y so ...No espera, no lo hecho de menos es que me he comfundido.Eso era una mierda ADemas Jp le este blog a veces .Y sigo aquí .sin poder dormir .Con Jp roncando como una cerda y está noche Turolense .Que me axfisia por la nuez y me acongoja y me duele en los dientes ibicencos como si fuera un conejo .Que fatál es hablar tan profundamente como yo ¿verdad '.Me odiaria si tuviera papilas gustativas .Otro tostón mas .Por los gluteos .Ja .

Historias psicológicas :Conocete a ti mismo y a tus vecinos .

Personalizarse, preocupada por el perfil psicológico de nuestros lectores les propone este test ,que consiste en un sencillo relato con tres finales distintos .Elijan uno de ellos y sabrán como son de verdad por dentro .Pueden llevarse desagradables sorpresas .Comencemos .

Pepito tenía una pera marrón y era hijo de Gaudí ,el famoso arquitecto , afincado en Fragarrubias, un pequeño pueblo vallisoletano de aspecto anodino cuyos ríos están surcados por hermosas sanguijuelas de tres sabores .Pepito caminaba por un ortigal a pleno sol ,con su pera marrón guardada en su estuche nacarado ,de bordes plateados y forrado en su interior de terciopelo y como hacia hambre y era hora de merendar ,decidió comérsela, a si que sacó del cuello de su camisa andrajosa ,tirando de la cadena de oro de 35 kilates y 42 kilos de peso que llevaba enganchada al cuello ,una llavecita mínima ,diminuta , con diamantes engarfiados y bañada en platino y uranio enriquecido .Con ella abrió el estuche y sacó su pera marrón .La miró con deseo , se abalanzó con gula y la mordió en una pierna ...

1 .La pera Gritó - !AY Hijo de ****! ,y de malas maneras agredió a Pepito con un bisturí que guardaba bajo sus faldas .
TE voy a denunciar a la guardia civil ¡Mamarracho !.Añadió la pera, encaminandose furiosa a la comisaria mas cercana .Pepito desolado, se arrojó a la piscina comunitaria de su bloque de pisos desde una trampolín ,y se empapó de pies a cabeza .

2.La pera cuando está marrón es que ya está pocha y el probe Pepito que era ignorante de nacimiento, no lo sabia .Cogió una fiebre tifoidea de caballo y murió entre espasmos auditivos , 45 años mas tarde en un accidente conduciendo un reno a mas de 180 . Todo esto nos lleva a preguntarnos por la deficiente educación de Pepito que le llevó a la muerte temprana .¿como es posible que esto ocurra en el siglo 21 .Es una vergüenza .Y propongo detener a todas las peras que se quedan calladas y no avisan a los niños indefensos ante una posible intoxicación .

3 .El niño al morder la pera se convirtió en un Gnomo y la pera se transmutó en una manzana reineta .El ggomo se enamoró de la manzana ,ella no, pero se casaron igual , con lo cual se convirtió en reineto de los genomos y de las manzanas .¡Que suerte, verdad !


Resupestas .
A .SI Has elegido el final uno ,te identificas con Pepito y lo has hecho muy mal porque eso quiere decir que eres si dudarlo un asco de persona que disfruta con el sufrimiento de las frutas .Y a mi ni mires a la cara .Largo de aquí, Papanatas ,que no te queremos volver tu cara de sádico .

B No hay duda de que si está es tu elección, te identificas con el padre de la Pera y lo has hecho bien , porque significa que eres una persona que se preocupa por los demás .Una persona altruista .Que piensa en nuestra sociedad ,una persona llena de virtudes buenas.Que tiene mucho dinero y tierras .Probablemente si has respondido esto ,tu nivel adquisitivo es muy alto .Tu sueldo mensual no baja de los 10000 euros .¡oH!¡ que genial eres y que bien vas vestido !.No te dejes tus gafas de Armanni ,cuando termines el test y vayas a darte un baño a tu piscina climatizada .Todo para ti ,vale.

C Si has respondido esta ,es que eres un Gnomo.Seguro que no te habías dado cuenta .Que despiste llevas .Mirate en el espejo .Nunca te habías fijado en tu sombrero de pico de color rojo ni en tu frondosa barba ,ni en tu áltura fuera de los estandares .Pensabas que eras una mujer y trabajabas en el ayuntamiento en la sección del catastro .Pues bueno ,más vale tarde que nunca .Dejade perder el tiempo y vete al bosque a hablar con los animales y a vivir debajo de un árbol , y a picar en una mina sacando diamantes mientras cantáis una pegadiza tonada con tus compis enanos , como es debido .Vaya ,vaya .Que confusión mas tonta .
Buenas tardes .

Comentarios

Hoy no hay artículo, sólo comentarios.Buenas tardes .

Canciones de nuestra vida :No Nariz .

Una nueva sección de personalizarse,en la que cada mes analizaremos una obra musical que nos haya ,hecho soñar o nos haya enajenado o simplemente nos repugne por algún motivo .Hoy como inauguración ,tenemos esta sencilla canción de la década de los 70 del siglo pasado , del grupo de bachata punk , nicaragüense ,Los sabandijas .
No se por donde empezar , su música directa, antropométrica y dorigocéfala ,es contundente y a la par simple .Y su letra te hará soñar a poco que la prestes atención y entiendas al cantante .Canción sutil donde las haya, cuyos autores jamás vieron como alcanzaba la cumbre del éxito ,(su único éxito por otro lado ) pues poco después de grabarla desaparecieron de forma misteriosa , en un cajón de la cómoda de una habitación de la abuela de uno de los componentes .
Disfrutenla y vean además a Los sabandijas en plena crisis renal ,en este vídeo que probablemente no solo sea el único en el que sale el grupo tocando la canción ,sino las únicas imágenes de estos seres vivos ,que se conservan .Buenas tardes .

Niños,niños vivos .¡En mi casa ! ¡Jamás lo toleraré !

Comienzan las vacaciones y no nos vamos a andar con medias tintas, ni chorradas ,vamos directos al grano .Los niños sobran en casa .Desde las nueve hasta las cinco o hasta las 6 ,si me apuran. .Tecnicas veraniegas personalizadas hasta el paroxismo ,que han sido puestas a prueba en otros paises muchos mas desarrollados que el nuestro con un exito pleno y total (y quienes somos nosotros para llevarles la contraria a esos paises tan ,tan,tan avanzadisimos) y que ahora les vamos a enseñar .

1 Veneno: Eso si veneno frío.Proceda de la siguiente manera: meta el veneno en una jarra .Mezclelo con su refresco favorito ( no el suyo sino el de los niños )Y metalo a reposar en el frigorífico .Cuando venga de jugar de la calle cansados y sudorosos ,administreselo vía oral y en pocos minutos se habrá librado de esta molesta carga ,para toda la vida .¡PARA TODA LA VIDA !,¡SI SEÑOR ! .¡Así se HABLA !

2 Inducción al suicidio .Las cifra de infantes muertos por si mismos ,crecen y crecen sin parar y uno de ellos puede ser su hijo .Con está sencilla técnica verá que resultados mas vistosos.
Ignorarle es un primer paso .No lo escuche ,solo se le debe hablar para insultarlo y decirle lo mierda que es .Hacerle saber que su nacimiento fue lo peor que les había pasado en la vida .Peguele ,siempre que pueda, en la cara preferiblemente o suaves patadas en la tripa ,(sin llegar a romperle nada ,claro) ,sin motivo y esto es importante , sin que se las espere .Comportate muy bien con sus amigos o amigas para que nadie le crea al hablar mal de usted con ellos .Rompele todo lo que sea importante , sus libros sus muñecos sus libros ,sus dibujos todo .Y encierralo en un sitio oscuro por el día sin ventanas .No lo dejes dormir .Asustalo con ruidos .etc .
La verdad es que es un método demasiado largo, puedes estar todas las vacaciones ,con esta técnica y que el pesado del crío o la cría no le de por suicidarse y llegue septiembre o peor aun que se vuelva loco y con un martillo te rompa el televisor o el coche .

3 Accidentes .Lo niños y los accidentes van juntos desde el principio de la humanidad.Provoquelos usted mism@ en su casa .Típico ejemplo .Destornillador y tijeras cerca de enchufe . Bici con los casualmente rotos frenos .Esa olla hirviendo demasiado cerca del borde de la mesa .Esa escalera recién encerada mientras los niños dormían .Alguien sin darse cuenta cambia el agua de la piscina por ácido sulfúrico o se le caen dos caimanes en la bañera . La motosierra casualmente olvidada en el cuarto de los niños encendida ... Asegúrese de que los accidentes sean mortales ,si los deja enyesados ,el martirio se multiplicara para usted .

4 Deñojos.Dos por la mañana y seis por la tarde .En pequeñas grajeas sobre su tripa ,de dos en dos .Camine hacia atrás y despliegue una sonrisa como las cortinas del salón ,una sonrisa blanda y aceitosa ,en la que los dientes engrasados suban y bajen en perfecta armonía . Rojo .

5 El lanza arpones ballenero de juguete para niños de uno a seis años ,un regalo que ha causado mas muertes que la guillotina en un año .A que espera para regalárselo a su hijo .De venta en cualquier todo a cien .

Y hasta aquí consejos útiles ,de personalizarse .
Niños, niños vivos ,¡en mi casa!. ¡Jamás !
Este es nuestro lema

Lo hemos vuelto hacer .

Oh señores .Todo es confusión ,todo .No sabemos que pasa .Lo único que hay claro ,es que lo han vuelto a hacer .La gente ,aquí, enloquecida se mueven de un lado a otro como pingüinos gigantes renqueantes ,algunos gritan ,otros balbucean y los más enfebrecidos se lanzan contra las impresoras .El caos se adueñado por completo de todos los que trabajamos aquí . Me han golpeado con una barra de pan gallego en la cara ,pero no puedo dejarme vencer por el dolor y sigo escribiendo .La gente tiembla .La gente se esconde y hablan en susurros .Han cerrado las cortinas ,La oscuridad es total y todos se han callado ,solo la pantalla del ordenador y el teclear de mis dedos quedan como signos de vida .Poco a poco se empiezan a percibir unos ruidos extraños que vienen mas allá de la puerta de la oficina .Alguien sube por las escaleras o mas bien se arrastra .Arañan la puerta .La gente ni respira . El silencio se corta con el cuchillo del pan .Somos nosotros .Dice una voz inhumana al otro lado de la madera de la puerta .Son ellos . Todos lo sabíamos y nadie contesta .Que somos nosotros Abrir .Me tiro al suelo y paro de escribir .O sea que no sé como se han ha escrito estas palabras que estáis leyendo .-¡oye! ¡eh ! , ¡que hemos sido nosotros ! ¡Lo hemos vuelto a hacer! .Dice la voz .Y luego una carcajada terrible que se transforma en un grito desgarrador alejándose por escaleras lentamente hasta que se desvanece .La gente empieza a reaccionar con inquietud ,algunos se han dormido y hay que despertarlos .Poco a poco nos recuperamos .Se abren las cortinas y en la calle reina la tranquilidad ,brilla el sol y canta los pájaros negros . Algunos hacen chistes para quitarle importancia y la mayoría los ríe con prisas por volver a la normalidad .Pero va a ser difícil ,por que ellos han estado aquí , al otro lado de esa misma puerta de madera que cruzamos todos los días rutinariamente y además han vuelto hacer la mismo que hicieron la primera vez .Se han salido con la suya .¿Y por que ? Porque ellos son así y siempre lo serán ,aunque aun no sabemos quien son ellos ,quizás pronto lo sepamos y así podremos saber verdaderamente lo que hicieron una vez y luego volvieron a repetir .Gracias y buenas tardes .

Humor personalizado

Gente con inquietudes y muy aburrida,tras caer bajo el influjo impactante(todos ustedes conocen bien los efectos :esa suave tos ,tan característica,ese mareo tan parecido a la borrachera ,ese sangrar de oídos tan agradable ,etc) de nuestra blog nos mandan sus primeros intentos artísticos y aquí estamos muy orgullosos de ellos, vaya que si . Personas que no tenían estudios y por lo que sabemos siguen sin tenerlos ,se han lanzado al vertiginoso y mundo de la creación visual con resultados escalofriantemente buenos . Y sin más dilación pasamos a mostrar sus trabajos ,no sin antes rogarles encarecidamente que cesen de enviarnos estas cosas , y una advertencia al lector ,creemos que son chistes.




.


Buenas tardes .

¡BUfff! ¡Que pereza !

Sin ninguna gana ,ya lo avisamos ,vamos a publicar ,de nuevo y esperando que sea la última vez ,nuestros 2531 consejos para llevar una vida personalizada ,ya que hemos recibido ,"quejas "de "personas " que nos aseguran que nuestra insigne blog ,no los ayuda , pues bueno , venga , vale , para estas minorías mínimas y en detrimento de los demás personalizados ( que se los saben de memoria ,pues lo hemos escrito por activa y por pasiva ), los repetiremos, ( tengan un poco de pacienciencia con estos inútiles).¡Vamos allá !

1. Come ,siempre y cuando ,tengas hambre .
2. Bebe cuando tengas sed y al acabar, para .
( No pares antes de acabar porque te puedes quedar con sed )
3. Cuando tengas sueño ,duerme ,cerrando los ojos, los dos ,ojos .
4. Chufla ,chufla a todas horas .(Si tu, chuflas ,yo chuflo también pero el doble )
5. Si tienes un silbato soplalo ,pero con mesura ,sin excesos .Si no lo tienes pues entonces no .(¿Comprate uno ?)
6.Oye los sonido ,será bueno para tus oídos .
7. .Huele los olores ( preferiblemente los buenos ).
8. Suenate ,si no hueles bien , pues posiblemente tengas la nariz taponada .Si no es eso ,date un baño .
9. Se equilibrado porque sino, estarás desequilibrado y te caerás al suelo o a otro lugar .

Y hasta aquí nuestros 2531 consejos para llevar una vida personalizada.

EN el próximo artículo hablaremos de un tema candente de actualidad que afecta a mas persona de las que creemos ; los problemas con las matemáticas .Gente que es su momento no pudo aprender a contar como es debido por diversa poblematica . Con el original titulo :
No se contar .¡Y que !

Dejemonos de tonterias ¿vale ?

Personalizarse se pone seria ,muy seria, porque el tema lo permite .Nosotros hablamos con soltura y sin prejuicios de las ventajas de personalizarse ,pero, ¿seguro que todo son ventajas? .Personalizarse ,no lo vamos a negar ,conlleva una gran responsabilidad y con ello un gran sacrificio ,y muchos seres han sufrido de forma hiperbólica por ello .Pero señores tenemos que decir con orgullo, casi con soberbia, que estas personas nunca han dudado de que iban por el buen camino y han perseverado ,a pesar de su ruina económica ,a pesar de las torturas físicas ,a pesar de la muerte de sus familiares y hasta la de sus mascotas favoritas .Y ellos, los que han sobrevivido, nos han enviado papeles escritos algunos por ambas caras donde nos cuentan sus historias maravillosas .Nosotros se la resumimos para que no se cansen de leer ,que ya se sabe con "LA CRISIS ",pues lo mismo ...pues eso .
Yo era una vaca que vivía en la sierra ,con mis padres y mi abuelo ,un buey de 185 años con una barba ,raquítica de la que me colgaba cuando era una ternera y me columpiaba con energía de 10 a 12 .Mi vida transcurría con rutinaria normalidad ,comer y dormir ,hasta que un día ,me salieron manchas en la piel .una manchas negras que me hacían parecer suiza .Desde ese momento mi vida cambió .me encerré en casa ,deje de comer y de beber ,deje de afeitarme y comencé a tomar gran cantidad de pastillas TOMA 2 ,.Hasta que llegué a infierno de la drogadicción .Pero un día viajando por Internet descubrí , personalizarse y desde ese momento mi vida cambió .Deje las drogas duras ( ahora solo fumo mariguana ) ,comencé a comer y beber de nuevo ,hasta que me puse como una vaca ,me operé en un clínica dermatológica y lograron quitarme las manchas .Me puse unos implantes de silicona en las cejas para parecer mas vacuna y me puse botox en las axilas .Ahora soy tan feliz de nuevo que todos me felicitan .Trabajo de conductora de metro en la linea 6 de Madrid y los toros negros me sonríen y me dicen piropos cuando pasan por los túneles en manada de una estación a otra .

Hola soy Jeniferio Lopes y soy un asesino en serie .Durante años me dediqué con verdadera vocación ,con voluntad y con determinación ,a eliminar personas de forma sistemática.Pero yo era un ser humano con limitaciones .Por ejemplo no podía matar niñ@s y cieg@s tampoco (ya ven ustedes) y otra cosa que me molestaba mucho, eran las criticas de los demás ,me hacia mucho daño psicológicamente que un amigo me dijera ,-Eso que tu haces Jeniferio es un vicio feo o esta mal eso que tu haces ,Jeniferio .
Gracias a personalizarse conseguí superar todas estas absurdas manías .Desde que descubrí este blog , mi numero de víctimas no a dejado de crecer .Me siento mucho mas seguro de mi mismo .Ahora puedo matar sin dudar ni un segundo a un niñ@ , a un cieg@ o a un amig@ y además me quedo mas ancho que largo sin remordimientos .Resumiendo ahora soy mas feliz .Gracias y un fuerte abrazo ,mio y otro de la víctima que estoy torturando , que me dice que también os lee .

Soy una percha de un Hotel de la cadena NH en Lanzarote y os escribo para comentaros mi triste historia .Yo vivía en un mínimo pueblo de Castilla la Mancha ,El trincheto,con mi familia .Nuestro vida era bucólica .Mi padre era navajero y mi madre cochinilla .Mi marido trabajada de esparrago en una ensalada mediterranea y mis dos hijos cosían balones durante 18 horas al día en un taller clandestino.Yo no hacia nada de nada .Como digo nuestra vida era bucólica, hasta que un fatídico día de mayo cogí mi caballo y me fui a pasear.Y estando de paseo mi caballo ,que era de Grenoble y un parlanchín desaforado e irredento ,me habló por primera vez de personalizarse .Y ese fue el principio delfín para mi familia ya que yo caí bajo el influjo de personalizarse y mi familia me rechazó por ello .Ahora llevo una vida completamente personalizada ,tanto ,que parezco un anuncio de vuestro blog .En cuanto abren la puerta del armario los clientes ,yo les suelto mi parrafada proselitista .La verdad es que los tengo hartos a todos y me van a echar la semana que viene , estoy desesperada .Quiero trabajar ,por favor darme trabajo en vuestra página por dios ,puedo hacer lo sea . Soy una percha y tengo mis derechos y mis obligaciones .
La carta nos ha llegado al corazón y nos ha enternecido bastante, después de pensarlo detenidamente , hemos decidido contratar al asesino en serie ,para que elimine a algunos blogueros que nos hacen la competencia. Gracias y buenas tardes .

Paranoicos

Comenzamos una nueva campaña para descubrir impostores .Nos referimos ,en concreto ,a amig@s ,no queremos dar nombres por discreción (Silvia) ,que dicen leer este blog habitualmente pero luego a la hora de la verdad no podemos estar seguros de estas afirmaciones , bien es cierto que cuando nos comenta algo de personalizarse normalmente nos hablan de artículos que de verdad hemos publicado ,pero, quizás hablen de oídas ,por terceras personas o de cuando salimos en los telediarios o en las radios .Dudamos ,dudamos a todas horas y en todos los sitios dudamos de su sinceridad , de su apariencia y incluso de su existencia (tal vez nuestros sentidos nos engañen y ellos no sean reales ) ,porque lectores ,¿como podemos comprobar nosotros que sus palabras son verdaderas o que detrás de ellas no hay un oscuro propósito?,(ni siquiera sabemos si saben leer) ,¿eh? ,no tenemos forma ,bueno ...en realidad... si , hay una forma bastante sencilla, que demostraría a las claras que estas personas son reales y saben leer . Es escribiendo un comentario a este articulo o en cualquier otro , nosotros pensamos que seria definitivo o por lo menos circunstancial y así dejaríamos de dudar para siempre y el equilibrio se restablecería de nuevo y el anillo único seria destruido y todo lo demás .( lo demás es que hace mucha ilusión cuando alguien te escribe algo )
Bueno, de todas formas, por si acaso es verdad que me leen de vez en cuando ,pues os doy las gracias de verdad por perder un poco de tiempo con las chorradillas que escribo y por ser tan buenos amigos y tan guapos y tan inteligentes (como no lo van a leer da igual lo pelota que sea ).
Gracias majos y ahora que estáis en casa mucho tiempo no seáis perezosos y escribir (Silvia ) .Buenas tardes .

Historias cortisimas .

Personalizarse, sin avisar a nadie ,realizó el primer concurso de relato ultra corto ,con una única regla : no podrían superar las 50 palabras y utilizar la palabra "cataplines"(en realidad son dos reglas ) . Y ha quedado super chulo .Millones de participantes (y eso que no lo sabia nadie ,ni nosotros mismos) llenaron los correos con tantos Emails que hotmeil nos ha denunciado. ¡Esto es la monda! .Y aquí como premio a su generosidad y gratitud publicamos a los vencedores con sus relatos conjuntamente y una pequeña reseña biográfica para que puedan ustedes conocer de donde salen estos geniales fenómenos de la naturaleza .
1º premio.(Dos bolsas de almóndigas gigantes )
Llosep Brubeiquer .Nacido en Baltimor , residente en Transilvania ,hijo de 2 capitanes de fragata y regatista internacional .Tras sus aspecto feroz y dañino , esconde una fina sensibilidad para la escritura, que queda firmemente demostrada con este reultracortolato (relato +ultra corto ) ,conciso ,duro y amargo y corto ,pero lleno de matices .
9 muertos .
...cuando llegamos ,ya estaban todos los cataplines sin vida .

2ºpremio .((Un viaje a Chernovil )
Josefina(Pepafina para los amigos ) de Bequelar .Nacida en Jamaica en 1890.Hermana del Famoso Príncipe pastelero inventor de unas afamadas galletas ,rellenas de delicioso cacao ,desde muy pequeña asombraba a los rastafaris de su pueblo con complejos escritos de economía y derecho .Pero luego dejó de escribir y de leer y de hablar por motivos laborales y así hasta ahora ,que a sus 119 años se ha decidido a coger un boli y escribirnos en la mesa este precioso y poético ultrarecorlatoto .
ECONOMÍA APLICADA .
-¡Tengo la solución! - Dijo el presidente
-Aquí lo que sobra es gente ,así que ya están largandose a otro país ,¡Venga fuera todos !.
Los cientocincuentamil asistentes enfervorizados y a la vez tristes, se marcharon del estadio con una cerrada ovación .Y fueron cataplines y comieron perdices y colorín colorado que esto se acabó.

3º premio .(Una bolsa de Kikos gordos en plata maciza ,un paquete de folios y un chalet en la costa del Mar Negro )
Don Juan Carlos .Que necesidad hay de presentar a nuestro querido amigo Don Don :politaumaturgo, residente en Chipiona y presentador del Programa al Borde del abismo .En su faceta de escritor hay que resaltar su verbo ágil ,su sintaxis abigarrada y liliputiense y su adjetivación superflua y matizada .Y que nadie piense mal ,no tiene nada que ver que sea nuestro amigo para que haya sido premiado ,ustedes sabrán valorar su relato sobre el dolor y afán de superación en justa medida .

¡Y Patapum pa´riba !
! que Otia que me dao !Pues no que me resbalado del árbol de los cullons Por culpa de estas botas de mierda que ya lo dije yo que siendo tan baratas no podían ser buenas y encima los suelos estaban llenos de barro y mierdas de vacas y me puesto que parezco un jabalín Madre Mía menudas ideas que tengo mira que subir al árbol pa ver mi casa desde lo alto con lo vista que la tengo sin es que parezco tonto cuando me vea la parienta no me a conocer y me va dispara con la escopeta de caza como pasó la otra vez que llegué mu tarde borracho .Siesque no pude ser .

¡Que hacen contando !No sean desconfiados !.Si nosotros les decimos que tiene menos de 50 ,es que tiene menos de 50 palabras y en cuanto a la palabra cataplines ,cullons vale lo mismo .Así que paren de contar y ponganse a escribir sus propios ulretracortatolos .Gracias por las molestia que nos han dado y no dejen de volver por este, que es su blog amigo .
Personalizarse .Buenas tardes .


Los premiados demostrando su falta total de educación
en la gala de premios

Señales .

Por fin después de tanta tontería llega el fin del mundo .Que pesados todos los días en los telediarios con que si un meteorito ,que la bomba atómica ,que si un tsunami que te cagas y por fin queda claro que será la gripe ,o sea un resfriado lo que acabe con nosotros .Que lastima y que triste ,te tomas una naranja con un par de hielos y a la tumba ,pero que se le va hacer .Bueno nosotros no somos de esos típicos listillos que siempre dicen : si esto lo sabia yo ,si es que se veía venir ,etc .
Pero es que en este caso es verdad, nosotros ya lo habíamos previsto porque en personalizarse conocíamos las señales que predecían al fin del mundo y en cuantos las vimos pues pudimos decir con orgullo que ...que ...pues eso ...que ya venia el apocalipsis y aunque ya no sirve de nada se las vamos a exponer aquí por orden temporal porque nos hace gracia y por que nos apetece .
1 .Un burro mal educado
2 .No Había pajitas para el refresco.
3.Sopla mucho viento
4.Sientes explosiones nucleares en el interior de la boca
5 .Granizo de Nivea
6.La gente lo comenta .
7.Chuzos de punta .

Todos los personalizados conocíamos estos hechos desde hace lo menos 5 días atrás y comprobamos poco a poco con estupor primero y luego con franca alegría como se iban cumpliendo uno a uno todas las señales y porque con alegría se preguntaran ustedes ,pues porque obviamente dios está de nuestra parte por eso nos comunicó las señales antes de tiempo y esta claro que todas sus religiones no se van a salvar y nosotros si ,chínchense .Pero Dios no solo nos dijo esto sino que también nos comunicó una lista de lo que tenemos que llevar para el fin del mundo :
Ranas (no especificó el numero ).
Cuchillo y tenedor (Con que sean de plástico valen )
Y 2 mudas limpias .
Han tomado nota, pues ya saben, a aprovisionarse majos .Y no hace falta que nos den las gracias ya saben que esta pagina es un servicio público .Buena tardes

Rincón poético

(Antes de nada queremos advertir que los "poemas " aquí escritos son obra de nuestros adorables lectores y que sus habilidades poéticas no son ... no son necesariamente las deseadas por el blog .Reclamaciones ,mas tarde )
Nuestro rincón ,aquí donde usted y yo, acurrucados junto al brasero de la mesa camilla , en una tarde lluviosa y melancólica , mirando, tras los cristales con visillos de macramé ,un paisaje brumoso con un riachuelo de aguas límpidas y vacas al fondo, nos inspira los versos más profundos de nuestra alma silente y con gesto dolido dejamos de cortarnos las uñas de los pies y agarramos un lápiz que hay por ahí y un trozo de papel del wc y nos dedicamos a desgranar las vicisitudes de nuestro espíritu sediento de absoluto y con dedos temblorosos nos disponemos a escribir el título del poema que nos alzará a las cumbres ,mas allá del Parnaso consagrado a Apolo ...
LA VACA.
¡oh ! ¡vaca ! de mis amores .
Te pierdes en la distancia
Con tu bonitos colores
y tu sin par elegancia .
Vaca ,dame tu leche divina
que con café acompañada
la leche blanca y genuina
se tornará amarronada .
Esa vaca alpinista
que dice mu a los andantes
que se salen de la pista
los muy tunantes .
Vaca con cuerna afilada
Vaca marrón o negra
no seas hija de perra
no me des una cornada .
Vaca yo te quiero
Me da igual tu carne sabrosa
no es tu leche lo que espero
si no tu calma calmosa .

Amigos for ever ...and ever ...and ever

Amistad es estrechar un lazo
entre dos personas que se caen bien
pues si fuera mas de cien
serian un montonazo .
Amistad entre las razas
entre mujeres y hombres
entre ajos y calabazas
entre adverbios y pronombres
Yo para ser feliz quiero
paz entre todos los seres ,
amistad y pocos deberes
y un camión de bomberos .

Amor

Por que me dejaste ayer
yo que te quise a rabiar
por que me tuviste que dejar
sin invitarme a comer .
Mi corazón desventurado
se rompió como el cristal
un vacío atolondrado
que se quedó tal cual .
Donde estás amor mio
donde te puedo encontrar
Aunque no me digas ni pío
Yo a tu lado quiero estar .
Mi alma es tuya
pero mi cuerpo no
si no quieres mi ayuda
no la pidas por favor .
tu recuerdo me prende
y mis lágrimas de amor
ruedan desde mi frente
no son lágrima, es sudor .

Patomaquia

Verde lechuga dorada
,sol de la tarde
sol de media mañana
y sol pelado con vitaminas
.Donde está el sol de tu ojos peludo y nudoso
Está en el cuarto de baño meando a los ciegos
Ciegos de lunares profundos en el fondo de sus caras .
Lechuga vuelve a tu casa con el detective avispado .

¿Grandes cambios .!

Si .Como lo están oyendo (bueno ,en realidad leyendo pero ya me entienden ).Tenemos una primicia para ustedes.
Antena 3, EL archiconocido canal que se emite en todo el país (y si me apuran en toda la galaxia).Va a dejar de emitir sus preciosos noticiarios y ahora solo los podrán ver en este blog .Si .
En Personalizarse .A partir de la próxima semana ,recuerden Antena 3 ya no emite sus noticias ,todos esos maravillosos profesionales como Matias no se que y el Kubrick todos ,a la calle .Ahora, Aquí en Personalizarse .
Pero a sus seguidores ,prometemos que apenas notarán diferencias ,seremos igual de serios ,de tenaces ,de justos y de sinceros que ellos .Gracias majos .

Dedicado a nuestra suscriptora favorita .

Nosotros no queremos ser desagradecidos y creemos que después de tanto tiempo sin comentarlo si quiera, ya es hora de felicitar de verdad, con entusiasmo y con alegría a nuestra suscriptora .Y lo vamos a hacer de forma inmediata .Gracias Marina de todo corazón con sinceridad y con elegancia .Otras blog podrán banagloriarse de tener miles de suscriptores ,pero ninguna como la nuestra por guapa,por castiza y por española .Ninguna tan lista ,tan constante y tan abnegada .Tan elegante ,tan sincera y tan serena .Tan tan y mas tan .Nos dan las tres y podríamos seguir diciendo cosas verdaderas de ella ,pero no queremos sacarle los colores y además es muy tarde .Gracias hermana por leer todas estas chorradas y sobre todo, lo mas importante, por participar .Nos vemos en las fallas .Un foto de ella de hace un año .

Poema :El pato .Primera parte

1 .Compré un pato
2Compré un pato para comérmelo .
3Compré un pato enorme y vivo ,para matarlo y comérmelo .
4 Me compre un pato enorme y vivo para matarlo con un cuchillo y luego comérmelo en la cena .
5Me compre ,por un precio razonable ,un pato enorme y vivo ,con la intención de sacrificarlo con un cuchillo de cocina y luego cocinarlo en esa misma cocina y comérmelo en la cena con pan y vino .
6 Esta mañana me compré un pato en el mercado por un precio razonable ,sin ir mas lejos ,el dinero que llevaba en la cartera .Era un pato enorme ,de un plumaje exuberante que lanzaba destellos al incidir en el ,el sol y estaba completamente vivo ,pero a mi esto no me preocupaba ya que tenia un cuchillo increíblemente afilado que cortaba la carne como si fuera mantequilla y pensaba matar al pato con el ,de una certera estocada en su corazón de pato ,para más tarde desplumarlo y asarlo acompañado de una deliciosa salsa ,elaborada con cebolla y pimientos y mas tarde , a eso de las 9 ,que es cuando yo ceno .Después de poner la mesa ,el pan de hogaza comprado esa misma mañana en la panadería habitual y un vino tinto del 2004 que tenia reservado para una ocasión especial ,cenármelo tan ricamente .
7 .Está mañana ,demasiado pronto para el resto de los seres humano, me he levantado a las 5 de la mañana después de una noche fantástica de ardor de estómago y pesadillas y he pensado ,como quien no quiere la cosa ,me apetece comer pato .He salido a la calle y hacia un frío que pelaba y mas si pensáis que se me había olvidado vestirme e iba en calzoncillos ,eso si unos calzoncillos preciosos de rayas negras .Ya que estaba en la calle y me daba pereza subir de nuevo ,pues he dicho ¡Que caramba ! y me he ido a la puerta del mercado donde una verja de hierro enorme me impedía pasar al interior pues como comprenderéis el mercado estaba cerrado .Después de dos horas han abierto y casi congelado y tiritando me he acercado a mi patería de confianza .Es el puesto numero 188 que es casualmente mi numero de la suerte .Y allí tras el mostrador estaba mi patero favorito Don Porfiriato ,un caballero enjuto ,cabezón ,con un bigotillo finísimo , una nariz anguileña y prominente y unos modales de rey mago .
Con la prisas de última hora ,el mastuerzo, vestido de polichinela , se empolvaba las mejillas de colorete ,dándose los últimos retoques antes de comenzar un nuevo y duro día de trabajo cara al publico .De hecho estaba tan concentrado en sus acciones que dio un soberano respingo cuando lo saludé con un vivaracho, Buenos días .
Guardó azorado el colorete y luciendo su mejor sonrisa que venia a decir aquí no ha pasado nada me espetó .
-Bueno días Doña Romualda ( bueno yo me llamo Jaimito ,pero Don Porfiriato llama así a todo el mundo )¿Que se le ofrece a usted a estas horas tan tempraneras o tempranistas ?
-Me va a usted a perdonar buen mozo mi atuendo indecoroso ,pero con las prisas de coger la vez ,olvideme arropar mis carnes magras
Don Porfiriato me miro de arriba abajo durante una hora y media mientras negaba con la cabeza y fruncía el ceño y de su boca salían palabras murmuradas entre dientes (dientes blanco nuclear eso si ) de las que se podía medio entender ,¡Que vergüenza! .... Bla bla ....¡Que asco! .... bla bla ...¡Esta juventud! ....
y después de este interludio ,volvió a exhibir su sonrisa salvaje y preguntó con la mayor naturalidad y con acento en la o .
-Venga ,vieja ,rapidito .Que no tengo todo el día .¿Que quiere ? -
-¿Que vende usted mi buen amigo escuchimizado ?-
-Pues que va ser señora Romualda lo de siempre.¡Hay que ver como es usted Doña Romualda ¡¡Que ya no tiene usted la cabeza en su sitio ! Pues patos , buena mujer .Patazos .Eso si, los tengo de la mejor calidad y de todos los tamaños .
-Ajá ¿tiene uno pequeño ?
-Claro ,¿Por quien me toma¿.Tengo aquí mismo uno que solo se puede ver con un microscopio .
Dijo don Porfiriato sacando de un bolsillo de su delantal un bote de plástico ,en cuyo interior parecía no haber nada mientras que con la otra sacaba habilmente de otro bolsillo de su delantal un microscopio de los buenos ,de oro macizo .Yo le dije que no hacia falta ,porque en realidad necesitaba un pato de un tamaño mas grande ,Pero DOn Profiriato dandome un sonoro cogotazo con la mano abierta de par en par y atenazandome el cuello con una de sus poderosas manos me gritó .-¡Mira Leñe! ¡Mira ahí! .
Y apretó el visor del microscopio con tanta fuerza contra mi ojo que casi lo desaloja de mi cráneo por la nuca .Pero si efectivamente, allí estaba el pato.Un pato rosa, con ojos de gacela y andares retrecheros , Que al verme, echó a correr escondiéndose detrás de un microbio pues era muy tímido .
_Si, en efecto, es un pato minimo ,probablemente el pato mas pequeño que he visto en vida ,pero me temo que yo necesito uno de mas envergadura .- 
De pronto don Pofiriato me miró horrizado y despues se quedó en la postura del pensador de Rodin ,unos 45  minutos  y después gritó como si le hubiese dado un calambrazo .¡Ya lo tengo !
Se acercó a una puerta blanca y la abrió girando el picaporte y colgado de un aplique a ella estaba un pato blanco de un metro ochenta fumándose un cigarro .Nos miró con fastidio
-¡¿Que? ! .Preguntó de forma mal educada
Don Porfiriato agarrando por el cuello al pato lo descolgó y me lo acercó a la cara , el cual aprovechó para escupirme en un ojo
.-Es o no es el pato que usted necesita Doña Romualda _
Dijo don Porfiriato con voz temblorosa y los ojos vidriosos .-
-Si.Si que es . Me lo llevo.Empaquetemelo, por dios se lo pido -Conteste igualmente emocionado mientras me limpiaba el lapo .
.-¡Oye tronco que yo no voy a ningú "lao" con este Payaso _Dijo el pato, pero fue ignorado por todo el universo .
-Como me toques te pego una ostia -Amenazó el pato de malas maneras .Pero las amenazas no sirvieron con Don Porfiriato que agarrando una barra de acero que tenia preparada dejó inconsciente al pato de un suave ,delicado y certero golpe en sus partes nobles ,después con la rapidez y eficacia que caracteriza a las personas que llevan ejerciendo el mismo oficio toda la vida, lo embaló y me lo hecho a los hombros
_Son 560 Euros -Me dijo con desprecio -Que casualidad es justo lo que llevaba en los calzoncillos -Conteste maravillado .
Salí a la calle con el pato a hombros que pesaba como un demonio y entonces recordé que ....
Fin de la primera parte .
PROXIMAMENTE ....LA SEGUNDA PARTE .

Soluciones ¡Ya !

Esta conversación que reproducimos aquí ocurrió realmente a un ser humano cuyo nombre mantendremos en el anonimato para que nadie se ría de el ,mas veces .
Un bar.
-A mi lo que realmente me gusta es cine-
-¡Ah si?.A mi también me gusta mucho.La verdad no lo imaginaba en ti.
-SI .Me chifla la cinematografía , la cinemática ,el cinemascopes, el ...cine ..cine ... exin. Todo eso.
-¿Y tienes algún director favorito?
-Buff .Si yo te contara .Me pirra el cine Europeo ,el polaco ,el Irani y el sueco y odio el cine comercial .Mis directores favoritos son Dostoyevski ,Green Berguen y Woody allen .¿Has visto Vicki ,Laurita y Tarragona ?.
-Barcelona .
-¿Que?-
-Que es Vicky ,Cristina ,Barcelona .-
-Si ,eso .¡Que película ,¿Eh ?.Y sale Maribel Verdú haciendo de...
- Es malísima .
- ¿Maribel Verdu?
-Esa película es una de las peores de Woody Allen. Manhattan,por ejemplo , es mucho mejor .
-Eh ..Si ,mucho mejor donde va a parar ,la luz y los marcos ,si ,si ,donde va a parar .Y ...esto ...Dostoyevski..¿que te parece ?.
-¿Dostoyevsky?.¿Director ?
-Si ,mujer .Tiene pelis ,bueno flims,como los llamamos la gente que entendemos de esto , muy buenos. Ya se murió,claro.
-No lo he oído en mi vida -
-Si , bueno lo comprendo, no es un cinéfilo para todo el mundo . Pero una chica tan inteligente como tu, seguro que ha visto alguna .En cuanto te diga el titulo la vas a saber.Mira ...es ...el color ,,..si... a ... el Verde .Eso era .
-...-
-Que si ,que es esta que simboliza la bandera de ...Alemania ...SI que ella es pianista y el marido se piña en ...con un Bmw y -...
-¿Azul?-
-Bueno... no me fijé tanto ,pero si tu lo dices ...

-Que no ,que la película se llamaba Azul ,lo que simbolizaba era la bandera francesa y su director fue Kievlosky,no Dostoyevsky .Dostoyevsky era un escritor ruso.
_A....¿Si? .Pues... creo que me he confundido ..de..de ...
-¿de dimensión?
-SI justo... ¡Buff que tarde! .Me tengo que marchar ,que me esperan en ...allí... .Ha sido un placer ....

Ven ustedes.Que triste y que pena .Hacer el idiota de esa manera .Nosotros en personalizarse no podemos permitir que siga habiendo pobres personas que sufren de esta manera tan cruel la incultura en sus carnes y no hemos propuestos ayudarlos .En el próximo publireportaje le s ofrecemos una solución a un precio que no podrán resistir .

La palabra maldita.

Ustedes se preguntarán que hacemos vestidos de Indiana Jones ,¿verdad?. Pues hemos viajado hasta los confines del galaxia,hemos horadado en profundas criptas de civilizaciones desaparecidas y por que no decirlo,hemos delinquido como locos ,con tal de llevar la verdad a nuestros lectores y aquí tenemos en primicia para todos ustedes ... La Palabra Maldita ,la que no se debe decir, ni siquiera pensar .
Si señores .La descubrimos como quien no quiere la cosa en un antiguo manuscrito que alguien se dejó abandonado en una papelera , pero no una papelera normal sino una papelera del 1500 a /c ,esto es verídico.Y que tiene esta palabreja que no tienen las demás,pues tiene lo que usted y yo ansiamos ,tiene poder .Tiene el poder máximo que troca todas las cosas en salsa de kepchu ,el poder omnímodo que necesitan los hombre más avezados .El poder que nos vuelve irresolutos y volátiles cual rayo en la tormenta veraniega .
Ya las tribus mas antiguas compuestas por cuadrúpedos rumiantes tenían conocimiento de ella pero no la usaban por miedo .Si ustedes se preguntan que como lo sabemos, pues la repuesta es fácil ,preguntando señores .Hemos acabado con nuestra timidez de golpe .La hemos cogido de su cuello mínimo y la hemos guardado en el cajón más recóndito de la mansión .Ya no nos da ninguna vergüenza abordar a esa viejecita, a ese guardia de trafico ,a ese grupo de doctores o ese torero meditabundo .Así de sencillo es .
Ahora toca lo de darle suspense ,estar mareando la perdiz un rato hasta que casi al final la soltamos de sopetón , pues no ,a pesar del peligro que conlleva , nos mueve antes el afán de comunicar la verdad , que salvaguardar el mundo de una mas que probable destrucción total o por lo menos los seres humanos ,bueno y que somos un poco tontos también , a si que ya no les vamos a hacer esperar ni un segundo más ,y ahí va ....
ANGISPANISPO .
Bueno , pues ya la hemos soltado ¿Que les parece?No es para tanto ,verdad .Pues si es para tanto .Podríamos hacer un a larga lista de todos las maldiciones , sinsabores y desgracias que acarrea esta palabra pero seria una tarea ardua y pesada y aquí en la redacción de personalizarse no tenemos ganas y le hemos dicho al nuevo que nos haga un dibujo y aquí lo tienen ,un dibujo que nos muestra en su crudeza el poder ,de esta impronunciable palabra . Un último consejo si quieren utilizarla antes de acabar . Lean las instrucciones y consulten con su farmaceutico en caso de duda.
Buenas tardes .

¡Me alegro ! Ha sido queriendo...

Después de nuestro magnifico ,personalizado y aclamado artículo .¿Quieres ser el rey o la reina de la fiesta o de las fiestas ?Muchas lectoras y algunos lectores nos confiesan sus triunfos más sonados y nosotros los publicamos, aunque no tengamos permiso , con alegría por que todo lo bueno que le pase a los lectores, es bueno para Personalizarse y para ellos .
Montserrat de 79 años .
Quería impresionar aquel chico tan guapo que se parecía a Chus Norris ,así que sin pensar me acerqué al congelador y con toda tranquilidad lo abrí y cogí una merluza de entre el hielo .Me la metí en la boca mirándola fijamente y resultó ser lo que esperaba ,un trozo de pescado completamente helado .Lo mordí , me rompí un diente y lo escupí con tan buena suerte que fue a darle en un ojo al chico .El se enamoró de mi como un tonto y nos casamos en su pueblo a la siguiente semana.Ahora estoy embarazada de 12 meses y espero unos gemelos de oro .Mil gracias a personalizarse .
María Antonieta 80 años
.En la fiesta de la empresa por mi pre-jubilación vi a mi amor platónico ,un Mono titi ,llamado José Alberto ,sentado solo en uno de los sofás .Así que decidí aprovechar la oportunidad para hablar con el .Me aproximé con pasos seductores pero cuando fui a sentarme ,no calculé bien y me senté encima de sus pierna,fracturandoselas en tres partes .El pobre tuvo que estar con muletas durante seis meses y no pudo participar en la prueba de salto de altura en las Olimpiadas de ese año en Seul ,pero no me arrepiento de nada porque se fijó en mi y en la actualidad ,trabaja de conductor de autobuses y me ama con locura .
Margarito de 97 años
.Hablaba de caza mayor con un invitado al que no entendía nada pues debía ser extranjero cuando se acercó mi madre con la intención de que se lo presentara .Me se puso un muro en la cabeza ,incapaz de recordar su nombre .Mi madre exclamó "iiiiiiiiiiiiii " ,y yo , que no la había oído bien ,dije :" ¡ Caramba !,¡ que contrariedad! " . Mi madre se lo tomó mal , me echó de casa junto con mi familia y ahora a mi avanzada edad ,me dedico a la caza mayor de grillos con arpón para ganar dinero y dar una educación y un futuro a mis hijos e incluso a mis nietos y mis bisnietos, en la sierra de las Alpujarras y le doy las gracias por ello a Personalizarse y a otra gente .