postales desde el filio 4

Aquí se acaba esta serie ,si queréis que continúe ,pues pagarme 10 euros y yo os encuentro mas postales .

Postales desde el filo 3

Postales desde el filo 2

Postales desde el filo .

El otro día mirando en la basura de al lado de mi casa ,me encontré esto ,lo subo por su interes antropológico.Hay 7 el resto las subiré poco a poco .

Los reflejos de la Tia Jacinta .

Lo siento por los que estáis cansados de la Tia Jacinta ,pero es que he encontrado este documento ,muy especial ,una entrevista en El País ,pero no el actual sino el País de l890 ,a la Ria Jacinta y no he podido resitirme .

Patti Pepermint Dolz  .Villanovillo del Sombrajo .
El sol cae con fuerza .Una vieja ,muy vieja ,nos mira con desconfianza desde la penumbra del interior de la vetusta casa .Sale y con cajas destempladas nos hecha de allí diciendo que acaba de barrer la entrada y que se la estamos llenando de mierdas. .Le decimos que venimos a entrevistarla .Cambia entonces su actitud ,nos pega unas cariñosas collejas y no obliga a entrar en su hogar tirando de nuestros brazos .Nos sienta en la mesa camilla y nos dice que la esperemos .Huele a lejía .La Tía Jacinta entra de nuevo vestida con una zarrapastrosa bata de Guatemala rosa ,del año la polka y en un gesto incomprensible se la remanga para que admiremos sus piernas .Nos sorprende comprobar que son autenticas piernas de jugador de baloncesto .Musculosas y bien contorneadas .Una vecina se cuela en la casa y se nos une ¿Ustedes son forasteros ,verdad? pregunta la cotilla, mientras ,la  Tía Jacinta se sienta ,enciende su pipa y nosotros la grabadora y comenzamos la Interview .
-¿Que hace si está sentada en el vater y no hay papel ?
-Echo a correr.
-¿Si se encuentra con alguien que le saluda y no sabe quien es ?
-Echo a correr .
-¿Si se olvida del cumpleaños del párroco ?
-No me preocupa mucho pero ...Echo a correr .
-¿Si se da cuenta de que al final del día lleva la bragueta abierta ?
-Salgo corriendo .
-¿Si le pillan teniendo sexo ?
-A mi edad ...Salgo corriendo
-¿Si le da la risa en un entierro ?
-Salgo corriendo
-¿Si le ven sacándose un moco en un coche de caballos  ?
-SAlgo a toda leche
-¿Si no le hace gracia un chiste del jefe ?
-SAlgo corriendo ,joven .
-¿Si le toca un taxista plasta ?
-No se que es un taxista .
-¿Si alguien le pilla hablando mal de el ?
-SAlgo corriendo -
-Como si tuviera un cobete en culo .-dice la vecina con seguridad .
-¿Si se pone el semáforo en verde ?
-SAlgo pitando
-¿Si el juez de linea ,dice preparados listos ,ya y dispara una pistola hacia el cielo ?
-Pues salgo corriendo ,que voy a hacer sino, hijo .
-¿SI le pillan viendo porno ?
SAlgo corriendo .
-¿Y si viene un toro ?
Salgo por piernas
-¿Si le pillan en una mentira ?
¡Oiga usted !.Pelo  hojaldre . .La tía Jacinta ¡no dice mentiras!.
-ESo es verdad ,ES una santa .-Apostilla la vieja vecina cotilla .
-¿Si resulta que la supuesta cita de su vida es un muerto ?
SALGO CORRIENDO .LEÑE .SI NO DE QUE VOY A TENER ESTAS PIERNAS .
-¿Si descubre que Dios existe ?
-Le pegaría un plomazo  con una escopeta que me comprao y aluego saldría por patas  .

Las dos mujeres se quedan en silencio y nos miran como si no nos conociesen .Por mas que seguimos preguntando es como si no oyeran nada ,como si nunca hubiésemos existido.Nos vamos de allí en silencio .El sol empieza a ponerse y no hay nadie por las calles polvorientas .Ni un triste  perro ,ni un gato en un tejado ,ni un raton en un queso ,ni un mirlo en un ojo ,ni un grillo ,ni un piojo ,ni un microbio ,nada de nada de nada .

Poemas y memas

Obra poética de la Tia Jacinta .

La Tía Jacinta  es una maga de la imagen poética, en el peor  sentido de la palabra. Su libro ( 5 o 6  poemas en total  )es una conjunción o simbiosis   o amalgama o mezcla o asociación o fusión o sincretismo o combinacion errónea de la tradición y la contradicion , del orden y el desorden , del realismo y del republicanismo , de las locuras y de los curas , del entendimiento y la estupidez ,del éxtasis y otras drogas . Poesía de litos  y delitos. Pureza de morcilla y candela en rama .
Entonces, debemos entrar con botas de agua  al templo monárquico que es su testimonio moroso, y apagarnos  en su llama gcenital. Así, viviremos la comunión de los contrarios aparentes: cosmos y moscos en simbiosis (dale con la palabrita )espiritual, vida y muerte besándose en un beso, abrazo ,otro beso ,un empujón y adiós a la  cópula de sueños, galletas  y flexos  penumbrados en el ritual se estrellan contra un lechón.
La tia Jacinta nos lleva,  con presión a la estética de la complejidad de la morcilla , el génesis salvaje de ese máximo sentimiento, para que contemplemos el origen sagrado de esta rica vianda y del deseo en su magia del Arroz cósmico. Es un grito cuando quema , contra todo prejuicio, decrimen o injusticia contra los enamorados de la morcilla y el amorcillado  en su radical desnudez. Es la afirmación patética del amor hacia el misterio de la cocina : la esfericidad de lo Real, donde las estrellas son carne de su otra  carne, porque todo es carne de su otra carne en la desnudez carnosa  del cerdo : el cuerpo místico de Dios. Y subastarlo de rebeldía lúcida de esta cebolla   que nace y florece en el contexto de la reivindicación de lo humano y lo otro  y bla bla ,bla ...


Mama

Mama ,yo te bu
Mama .Atien
Mama .Gas ciudad
Mama .Yo te bu .
Mama .el a
Mama...
Mama...
mamaracha .


 PApa
Papapapapapapapapapapapapapapapapapapapappapapapapapapapapapapapapapapapa.Natas


Mi corazon

Mi corazon hace pin ,
Mi corazon hace pun
Mi corazon hace pon
Mi corazon hace pan .
Pongame dos barras ,Por favor .

Penurias
Yo vi a un ladron robar
y quien me iba a decir
que era mi abuelo frutal
el de las manos de abril
Yo le pregunté ,porque
y el me dijo tal y cual
con un palo le pegué
en todo el occipital .
Abuelo está muy mal
esto de robar y delinquir
.La buenas gentes  de aquí
se marchan a  Portugal .
Cuando a mi casa llegué
y a mi padre se lo dijí
el me pegó a mi
por no robarle yo a el .


Amor desarropado y cruel 
Dulce amor de mucha miel ,
Tus ojos de caramelo liquido
sorberé .
Beberé tus venas de horchata
y tus pulmones de azucar morena
rebanaré ,bajo la luna de chocolate y helado
de vainilla .
Tus dedos de mazapan engulliré y tus muslos de galleta
y bizcocho untaré en pan de leche .
Canela en rama tu lengua
y tiramisú tu higado abierto que se derrite sobre las tortitas .
Tus huesos de cabello de angel
lameré en la despensa
 hasta dejarlos en nada .
Tu pelo de hojaldre y tu orejas de nata y etc .

Tu perro al viento

 Maldita tarde
Si, era el ,
si, era yo
Era tu perro pachón
Yo te amaba
 perro a tu perro no
.tu palurdo perro ladrador
siempre recelé
de  ese mostrenco marrón
que arruinó nuestro amor
y con razón
tu  palurdo perro me mordió
y me amputó un riñón .

Pocilga 5 2ª parte

Era el enano tiñoso del Muñi el que tiraba de mi ,bueno de mi manga ,que por cierto me la ha roto del sobaco .Y llevábamos media hora corriendo sin ton ni son cuando entramos en un parque y se paró de pronto y como alucinado miró a su alrededor . -La poli ...ah ...ah ya... ah... no nos ...sigue -Dijo casi sin respiración .

Pues claro idiota .Hace 7 kilómetros que no nos sigue nadie y seguimos corriendo como unos imbéciles .Que eres un pasmao -El Muñi se rió con esa risilla idiota -Si llego a correr el dia de los 100 metros lisos en el insti ,gano ,joder que si .jajajaj y le dió la tos. Yo también estaba sin respiración y me notaba el corazón a 200 kilómetros por hora ,pensaba que me moría de un ataque ipso facto ,de esos fulminantes ,como los que le dan a los futbolistas y se caen redondos, como un saco de patatas ,pero fritas no,no de esas ruffles , digo un saco de patatas sin mondar ,que pesan de 50 kilos o mas .

Y estaba yo allí notando que moría cuando me tocaron el cogote una manos heladas .

UAaaaaaaaaaaaaaa -Dió un grito que me oyeron a cuarenta kilómetros a la rotonda ,por que me imagine yo que se que ,la muerte ,la niña de The ring que venia a por mi .Era el pringao numero dos :Friki .

Dije algunas palabrotas que aquí no voy a escribir ,y le di una patada en la espinilla .

El chaval me pidió perdón pero yo estaba muy enfadada y cansada me fuí a sentarme en un banco .

El Friki me dijo que nos había seguido cuando se formó la marabunta ,por que no quería que me pasara nada malo y miró al Muñi .

Ja. Un chico ,además casi guapo ,se preocupaba por mi ,me daba ganas de llamar a la Mónica y restregarselo por la cara ,aunque fuera el mas pringao ,bueno el Muñi también pero no cuenta como chico ,mas bien como animalejo esmirriadus .

El Muñi aunque es bastante tonto se dio cuenta de la indirecta y se fué a encararse con el Friki .

Que si tu,que si no se que ,que si te doy ,que si eres un chivato ,que eso no me dices en la calle,que si te voy a matar como te vuelva a ver,que si tu madre ,que si tu padre .

Y yo mientras esto ocurría me di cuenta de que no tenia ni idea de donde estaba ,bueno eso no preocupó mucho ,además ya casi seria la hora de vinieran nuestros padres a recogernos eso me preocupo un poco mas .Busqué el movil en mi bolso y no aparecia y eso me preocupó muchisimo.

Mierdaaa -Empecé a gritar .-Mierda y mierda .

Me levanté y empecé a buscarlo a mi alrededor y lo chicos me miraban sin comprender nada

Que te pasa -Me preguntó el muñi .

No encuentro el Movil, idiota .Mi padre me mata .Por tu culpa ,¡enano adoptado! -Y le di un bolsazo en toda la cara .Menos mal que iba casi vacío por que si no termino esa noche en la carcel acusada de enanicidio .

Venga vamos a volver por donde habéis venido y seguro que lo encuentras -Dijo el Friki con cierto orgullo .

A ver atontao .¿Sabes donde estamos ? -Les grité medio histérica -

Que si ,os he seguido y tengo muy buena memoria .Es por aquí -

Salió a la calle y lo seguimos .Yo iba llorosa ,mirando por todos los rincones ,el Friki por delante mio haciendo de serpa y el Muñi con la nariz roja por el bolsazo iba a mi lado muy serio mirandome de reojo .

-Mierda ,seguro que se lo ha encontrado alguien y se lo ha quedado ,o peor aun ,un pederasta lo ha encontrado y ahora me va a llamar y me va hacer la vida imposible y mi madre se va pillar un cabreo -Yo cuando me pongo nerviosa me da por hablar como una cotorra .

No te preocupes Patri ,Que yo te regalo uno nuevo mejor .El Galaxi .-

SI tu ,Chalao ,Si eres de las sociales y no tienes donde caerte muerto .Que movil ,ni que leches -Le solté al flipao y me miró como si lo hubiese abofeteado de nuevo .

No .Yo...-Suspiró y se quedó callado .

Miré por casualidad un reloj de esos de la calle y vi que eran la 11:30 .

Mierda ,Llego tarde una hora .¡Una Hora! y mis padres ya están allí .Me van a matar, de esta no me salvo .Me matan seguro -

Y yo iba en estas ,pensado en que forma suicidarme antes de que ellos me mataran ,cuando el friki ,Tonton,serpa ,se quedó parado al llegar al final de una calle que se dividía en tres .

No me digas que te has perdido -Le grité al borde del colapso nervioso . El friki se rascó la cabeza y me dijo que no ,que era seguro por la de la derecha .Le hicimos caso y no se porque todavía.5 minutos mas tarde estaba claro que nos habíamos perdido .Todas las calles parecían iguales y el idiota del Friki seguia encabezonao que sabía por donde iba .Encima cuando me harté de seguirle y quise preguntarle a alguien no había nadie por las calles .Pero nadie nadie .Eran las doce de un viernes en la capital y aquello parecia mi pueblo una noche de invierno a las 10 ,ni si quiera un bar abierto .Vamos un fenómeno paranormal para cuarto Milenio . Entonces en un rincón vimos a un pobre entre cartones y decidimos que era nuestra única de oportunidad .Iba a preguntarle yo pero el Friki muy valiente y caballeroso dijo que lo hacia el .Le vimos acercarse ,le tocó en el hombro y los escuchamos hablar cuando el hombre se despertó, aunque no les entendíamos .De pronto el vagabundo extendió la mano y dijo algo ,el friki se puso muy tenso ,y vimos alucinados como se llevó lentamente la mano al bolsillo y si venir a cuento ,le tiró el móvil a mala leche en toda la calva al pobre , ¡CLonk!sonó mientras echaba a correr hacia nosotros como si le persiguiera el demonio y nos gritaba

¡Uid Insensatoooos !.Bufff menudo idiota flipao friki .

Y ala ,por segunda vez a salir corriendo como leopardos ,calle alante .Detrás de nosotros escuchábamos los gritos de pobre .Hijos de y lo que sigue ,y muchas cosas mas .

Cuando nos paramos un kilometro después y le preguntamos que había pasado ,nos contó que el pobre nos intentaba robar .Que el ,le había pedido educamente por la dirección de la discoteca y el tio había dicho que si pero que le diéramos algo . Entonces se dio cuenta por su mirada que en aquel hombre se escondía el espíritu de SAurón ,de Voldemor o del Emperador Palpatine  o sea del MAL y  el hombre  aquel tenia intención de robarnos como mínimo ,Entonces temió por mi seguridad y optó por el mar menor ,que era darle con algo fuerte ,se acordó de su móvil y disimulando como si fuera a sacar la cartera ,sacó el telefono portátil in-alámbrico y haciéndole un daño de 3 ,sobre 6  aprovechó para escapar y avisarnos del peligro que corriamos.

Hasta Muñi se dió cuenta de que el Friki era mas mucho mas tonto de lo que parecía y que el pobre solo le estaba pidiendo una limosna y cada uno le dimos una colleja .

Uaaaaaaa .Estoy harta .Dejadme un móvil .Prefiero que me mate mi padre que seguir un momento con vosostros ...Miramos el nombre de la calle y mi padre sabrá llegar hasta aquí a por mi .

Los 2 se miraron mutuamente y luego a mi de nuevo .

Bueno el mio lo acabo de sacrificar para salir del apuro -Dijo el Friki .

El Muñi me miró con verguenza y luego a bajo la mirada -Yo me lo he dejado cargando .

...seguirá.

Danllons an dragons

El esquimal avanza por la charcuteria con la cara ensagrentada ,Un tiroles lo apunta con una merluza de oro macizo .Dispara y falla .El esquimal lo esquiva con su gracioso juego de piernas y responde con un tirabuzon y doble crochet al menton que desestabiliza al tiroles y lo hace caer por un terraplén varias veces al fondo .La gente aplaude con cuidado ,menos yo ,que finjo llorar .

El esquimal sube las escaleras y salta de un edificio a otro ,jugandose la vida siete veces durante el salto .Los guatelmaltecos ,escupen al suelo con desdén, desenvuelven sus cucharas para helado y sacan unas bolas de carne del muslo del esquimal ,este aúlla de alegría y saca las castañuelas de estaño y que otras veces le han y servido como y  defensa y personal .Esta vez no y .El esquimal es embolado hasta la muerte y su cuerpo queda distribuido en diversos cucuruchos de barquillo , que son repartidos entre los niños turolenses que participan en el evento .

Cientos gorros

La tía Jacinta hace muchos años le regalaron un ordenador y escribió esta historia ,magnifica ,pero como cometía muchas faltas ,todo se le ponía en rojo en el Word y le enseñaron que dando al botón derecho se corregían ,pero como ella le daba a lo loco quedó así de absurdo .Luego al subirla aquí ,al dar a corrección ortográfica también se me han puesto un montón de palabras en rojo así que las he corregido como me ha parecido bien ,Este es el resultado .Si lo entendeis y me lo explicais os doy cien euros .

Cientos Gorros.

Amaño.
Eran las sainete de la tarde, un sarde pesado, abrazador y pingajoso .El silo, ojo ciego de Fuello, ese sumergía si, cogón simonía tras los aletos edificios.
Que se oponga ya ,por favor –si Lurte ,con los rayoso solares castigando su nuca .Pero el antro la ignoró y siguió su cansino descansad .Laurínea estaba sentada en un banco , en mua de las calles céntricas de alga ciudad por que el tráfico, nunca dejaba de paliar , frecuente al número 30 de un edificio construirlo , treinta o cuarenta años atrás .Allí vinaria Mas Laborad antiquísimo socios ,ya hacía 10 años ,en trapicheos y pequeños denostoso ,al cual esperaba desde 2 horas antes allí sentada . Una gota de sudor bajó por sino frente y se sumó a otras que estaban refundáis en su barbilla y que saltaron al vacuo no mientras Laura miraba colín impaciencia al portal y se abanicaba con una periódico grietéis que había cogido en el dímetro. Una figura Mal se llevaba una a la boca la chascaba ,la escupía e iba a por otra ,de forma mecánica ,mientras caminaba en dirección a la boca de metro era desde dentro se aproximó a la perta de cristal que daba a losa calle ,Laurina se puso en tensión y se incorporó agriamente cambiando su anudó de visión , pufos con los reflejos del sol ,no podía ver de quien se trataba .La puerta se abrió y un nombre de unos sesenas tantos ,con barraba blanca , una garduña de marinero y huna gran barriga que tapaba una camiseta apezuñó desteñida , salió ni dala acera .El hombre se colocó las gafas de sol y comenzó a caminan aré por la, casi vecina calle de peatones ,consueto abajo . Laurina se levantó ,desasnando una distancia entre ella y el dieron ensobré de unos diez metros y comenzó a seguir nansú pasos .El hombre caminaba desperdicia ,como si fuera de paseo .De pronto se paró ,sané tocó los bolsillos mi después de palparé su cartera ,e neutro en una tienda de frutos sénecas ,de la cual salió para desaparición dudé Llareta , 5 manumitas mas tarde ,en los quena tuvo que espurran disimulando haciendo sude leía el periódico ,de nuevo bajo el justiciera sol .Fax Largara había comprado una burdeles de pis pan grande ,las abrió sin espineras y cornizo a comer con cierta ansia ,se rebañad una aún la boca la chascaba n, la escupía e iba a por otra ,de forma mecánica ,mientras conminaba en dirección a la nocla me dé metro parecía mas una necesidad que un placeen Lardeaste recordó lo que le angustiaban tiempo atrás y como se las compraba por sajones ,pudor góndola desensañen
.De pronto yen de forma inesperada ,se disolvió a parar y giró ,espoleta vez para asombro de Laurina ,hacina una zapatería y aserción nudosa al escaparate con mucha atención se puso a excoriarlo .Eso nunca lo habría hornacho el Más que ella condición en sus tiempos ,ampón single ,pensó Laurina y por un no momento dudó de que federad el .Pero si lo era .non
El hombre sonriso de forma enejo mítica y después de unos secundéis continuó camina mundo majando la cuesta y pasando de largo la boca de Metro do AL llegar al primer cronicones de calles giró hacia la izquierda desanidar asiendo de la vadeaste de Laura .Ella acularon ene paso ,pues no quería perderlo y Andina mas girar chocó con d
alguien ,quien instaba parado fuera de la dimensión del quinua giraba en la esquimal ,comiendo peponas y mirando hacia arriba como si le hundiese caído un gota en la cabeza e intendentes nadie orinar de donde beleña .Laurina peón miró con la esperanza dado que no la hubiese reconociendo y después de pedir perdón con ,continuo caminando .Perro se amiba alejada unos meternos cuando oyó la voz conceda de Mal Labor da .d
-¿quieres pipas Aliñarían ?-don
Laura se pareo ,suspirón canon den infinito cansancio y se dio la vuelta lentamente.
-Eres un Iones avecilla .Me nabinas drene mocado desde el principio –
Desde ayer –Dijo riéndose siendo panarra de comer pipas .
Laurina son acercó y lo unciese endecha sonriendo sino fuerza porque ese hombre la había estafado todo su degeneró y dentaba realmente enfadada .Fax la miró de arriba abajo .den
Estás desolen jarocha .Toma unan puñado de pipas, extiende las manos –y agarró a la bolsa paran cisípedo morsa a achinar unas cuantas en la manos nadé Laurina pero ella no pudo contened reside mas y ara encandilé la bolsa de las manos, la tiró volando tras ella, péndola a dudar a un hombre muy trajead que salían de un banco, en toda la cabeza .non
-¡maurita!-excave lañó Fax, perplejo.-Te has vuelto Lírica -Le agarró del brazo y tiró de llena hasta resega guardarse detrás de la arbequina por donde manían ven nido, donde el hombre trajeando no lo viera .neón
No me toques – edito Laura soltaren menudos de un tirón de la mano de Fax-No te hagas el tonteo .Me has bordado… torturó ninguno…-Laura tragó sallaba y pretenderlo rompió a lloreras -…lo que tenia .en
Fax la miró en, a sombreado por sus palabreras - ¡Yo ¡ Laura .Pero que dices , hace años que estoy fuera redile negocio .Lo dejé rodeo curando tús te fuiste -
Laura sacó un piñuelo de papel del bolso y se limpió las liga formáis por debajo de las gafas de sol . d
Max ,no me milentas ,he tiesto tu nombre ,como dure excretor de la empresa –La cara de Max cada vez urda de mas extrañéis – Quiero que me velívolas el digne enero .Tofo .
Laura te jarro que me estados dejando de piaré huesera no se día que haldas .Vamos dentro de ese barro y me lo épicas.-Laura lo miró unos seguirnos fijamente a la carta purés sabia que Más era un está pendo acatado y pero no pudo saber sida ahora menfita o no .AL funeral se dejó llevar del bufaras -
Dentro del bar , centrados en una mesada al fondo del local ,des pirúes de que Max pidiera ufana trina de piña y una boca ajolio de lomó y Laceará una Cocacola ligó ,el le habló mareándola a la cara, censad pareo ecua picón.,
-A ver .Laura explicándome lo aquí ocurre, despacio .No bengalí prisa . –Y La urda después se buscar en cigarro lelo es. su embolsó y rector educar vaqué lo acabañaba de dejar ,comenzó a haldea con voz enratona .
a
Mofé han timado .Como Ada la mas parrilla .La mas tonta del bote de la tierra. Diputes de lo necee fu estora sabes que me fui airón Gansee y caño su sobrado para traba recejar legal .Nada de cáncer chulos .El quería poner una inmobiliaria decía que este era el ñoña neto y nos iba a dudar pasote ganada ,La bardad es que Dueña razón y romanaba que yo podría ser una visan desolara muy buena .En realidad en la mayoría de los chocan recelos ,yo hacía siempre de vendedora .Se me da bien engatusar .Pues en sogueada nos empezó a ir bien .Tu savias ,que salivamos juntos .Estuve con idalios casi dos aspa ,justo hasta que me layé con su sobrio ,Ahí se yaacabó todo .No se aportó mal cerón migó .Me Indo amenizó y todo .digamos ,el mas sin verguea enza ,a indemnizándome ,te lo puedes creer .Clon lo que me pagó me podreció Edén buena idea aburrir yo mis mar mi propina inmobiliaria pero ferrería de Madreras .Así que lo sise .Y polco a poco mera he ido padeciendo un nombré y una empereza ,con 5 traba bajado res .Sorteaba muy contento .Condolí a un húmero Tuve un huido
sedé
sé

Me ha explotado la cara . 2ª parte de Entrevista a la tia Jacinta .

Tia Jacinta Por Dios se lo pido hablenos de su época de estudiante .
-Si me pagas -
-Pero TIaJacinta ,yo no tengo ...
-Nada hijo no pasa nada ...dame tu boligrafo y tu libreta donde apuntas y tu radio casete grabadora y no se hable mas .
Se lo di con pena ,pero solo así pude llegar al final de la entrevista .
-Hablenos de su ...
-Ya ,de mi época de estudiante ,pues te voy hablar claro ...- La tía Jacinta sonrió muy seria y dijo .
Jamás nadie me dio clases de nada ,nunca ,yo lo aprendí todo sola .Siempre consideré a los maestros unos imbéciles engreídos e incapaces .No se leer ,ni escribir ,no se sumar ,ni restar (apenas se hacer una raíz cubica )Y siempre me ha ido bien en la vida y estoy orgullosa de mi .No hace falta saber sumar ,para ser un gran ingeniero ,ni saber escribir para ser un gran escritor .Solo hace falta tener pelotas .
-Eh ...SI ...Ejem ..claro ...Ya se lo que quiere decir ....SI
-No has entendido ni papa ,bicharraquin ,¿ a que no ?.
-No Tía Jacinta .
-Pues no pienso explicártelo .Si eres un Zoquete ,que se le va hacer .
-JA Jaja ja .Es usted la monda TIa ...Pues cuentenos ...algo ....algo de su vida .
-TeVoy a contar lo que hizo mi padre para cortejar a una vaca de la que estuvo muy enamorado ,profundamente enamorado ,todavía me parece verlo ,Hablando el solo mientras la veía entrar en su establo todas las tardes a la caída del sol .
Una noche después de un largo día de trabajo y desilusionado por el nulo l avance con el cuadrúpedo ,se acostó en su cama muy triste .Mi madre le dio un bofetón que lejos de hacerlo reaccionar lo hundió un poco mas en la abulia .
Eran las 5 de la mañana de otra noche mas sin dormir ,cuando repentinamente se le ocurrió una idea magnifica ,que pensó que lo iba a cambiar todo .Se sentó en la cama y se puso a soplar ,muy fuerte .El aire que salia de sus pulmones se transformaba en caramelos de muchos sabores que flotaban magicamente .Los caramelos salieron por la ventana de cuarto con las paredes forradas de oro donde ellos dormían .Y flotaron hasta los oídos de la vaca que se acaba de despertar para ser ordenada .La vaca los miró asustada ,pero antes de que pudiera hacer nada se le metieron por lo oídos y llegaron hasta a su cerebro y comenzaron a soplarlo con unos pequeños labios que les salieron hasta que hincharon el cerebro de la vaca y la vaca con el cerebro hinchadisimo comenzó a flotar .salio del establo por encima del grajero que daba saltos asustado intentando agarrarla de la patas .La vaca flotó hasta la ventana, la atravesó y destrozó con su cuerpo enorme y se posó sobre mi padre al que fracturó varias costillas con su peso .Pero a el no le importó ,ni mucho menos .Pues mientras la vaca permanecia tumbada sobre el y su cerebro se deshinchaba poco a poco ,mi padre le pudo decir todo lo que albergaba su corazón .
Cuando la vaca estuvo recuperada abofeteo a mi padre y después coqueta aceptó sus galanteos y comenzaron a salir de novios .
Y así termina esta bonita historia .Supongo que estarás pensando de lo que decía mi madre de esta historia ,pues bien , mi madre le daba igual por que siempre estaba muy ocupada con su trabajo de forense .
Bueno hijo ya no tengo ganas de contar nada mas .
-Pero Tia JAcinta ...
-Ni Tia Jacinta Ni ostias .Largate de Aquí Ahora mismo Mamarracho o te pego una ostia que te vuelvo ....
No pude oír el final de la frase pues salí corriendo de allí y no la vi en varios meses .Supongo que me diría ,que te vuelvo la cabeza del revés ,o que que te van a dar palmas la orejas .

La Tia Jacinta nos cuenta su vida .

-¿Por que no nos habla de su vida Tía Jacinta?
-Porque no quiero .
-Venga .

-Es que tengo amnesia hijo .
-Vengaaaa.

-VAaaleee ...
-Hablaré de mis padres .Mi padre DOn Cachuco Simolina era del Vietnam y mi madre Doña Pepita Patapalo de Chilipu ,un precioso pueblo de la costa del norte de Noruega .Se conocieron por la gran afición de ambos a las zapatillas de esparto y al glutamato sódico .
Como mis abuelos paternos fueron afamados ingenieros industriales ,el optó por ser la oveja negra de la familia y se hizo pastor de ovejas protestantes . Mi madre descendía de una familia de afamados politoxicomanos y se hizo Forense .Después de conocerse en un tarro de miel del granja Sanfrancisco gigante, se pusieron a tener hijos hasta sumar la escalofriante cifra se 35 hijos ,esto se explica porque mi padre siempre había querido ser arbitro de fútbol y claro necesitaba a 22 jugadores contando a los dos equipos ,y ya que estaban puesto pues hicieron suplente entrenadores y hasta utilleros ,después se casaron y hasta hoy .

-(sorprendido)¿Sus padres siguen vivos ?
-SI totalmente .Los tengo aquí en esta cartera de cuero.
(La tía Jacinta efectivamente saca su cartera de cuero y nos los enseña ).
-Ah ,si ,miralos que monos -
(La tia Jacinta me mira como si fuera bobo y los guarda de nuevo )
-Ambos eran personas muy rectas y severas ,que excepto pequeños problemas con las máquinas tragaperras y la colonia nenuco ,jamás tuvieron vicios vergonzosos .
Mi padre era muy delgado ,de estatura media siempre llevaba una levita negra que en medio del campo con sus ovejas resultaba absurda ,corto de vista, jamás pudo diferenciarnos entre la marabunta de niños que eramos .
Mi madre por el contrario era mas delgada todavía .Solía comerser parte de los cadáveres que diseccionaba ,a lo tonto ,que si un picoteo por aquí , que si un picoteo por allá y la terminaron echando ,pero mi madre lejos de amedrentarse se puso tiesa ,saco pecho y se tiró por un barranco ,Por suerte ,solo quedó tragicamente desfigurada y pudo seguir trabajando de forense ,ya que los dueños del Hospital se dieron cuenta de que era la mejor en su trabajo y olvidaron sus pequeñas excentricidades .
-¿Que nos puede contar sobre sus hermanos ?
-Poco .Eran tantos .Muchos eran ingenieros y otros tantos politoxicomanos ,para seguir la tradición familiar .Recuerdo una anécdota .Como yo era la pequeña , muchos días me quedaba sin comer ,pues mis padres con sus humildes sueldos ,no podían alimentarnos a todos .Un día que mis hermanos no me habían dejado ni las migas ,me escondí famélica debajo de la mesa y me comí los pies de mi Hermana Julistrapakio y un pie de mama .Todos se rieron mucho cuando ellas se fueron a poner de pie y se cayeron al suelo al faltarles la sujeción .Pero a mi me castigaron en mi cuarto todo el día .

-Que triste .

-SI .
-¿Como se fue a vivir con su tío ?
Bueno lo llamé por teléfono y le dije que me iba con el ,al bosque donde el vivía que estaba harta de pasar hambruna .
-¿Y como la recibió su tío ?
-Empapado de pies a cabeza .
-¿Porque ?
-Ah, no lo se ,nunca le pregunté .¡Pero si quieres preguntárselo tu ,lo tengo aquí en la cartera ...
-Ah Vaya .Bueno no es necesario .Siganos contando ...porfa plis
-Viví con el desde los 8 a los 38 años, edad en la que entré a trabajar para Don Romualdo Romualdin Romualdon .
De la convivencia con mi tío solo guardo buenos recuerdos ,El era un feroz trampero ,de 20 metros de altura ,una fuerza bestial ,parco en palabras (solo hablé un vez con el ,iba a entrar al cuarto de baño y oí su voz que decía está ocupado ) ,con los mofletes de porcelana ,ya que un oso se los amputó en una complicada operación quirúrgica .
Entre mi tío y yo llegamos a matar 1800 osos ,10 000 lobos y mas de 150.000 ardillas ,hasta que nos detuvieron .
Mi vida era practicamente salvaje y natural ,disfrutando de todo lo que nos daba el Bosque ,viviendo al día y sacando a la vida su jugo cada segundo como si fuera el último .Esto pasaba siempre que llegábamos los fines de semana a la mansión que tenia mi tío en medio de un Bosque de Alaska.Por que durante la semana estábamos casi siempre o en la mansión de París o en la de Groenlandia ,con sus 15 sirvientes y todo eso .Es que mi tío el trampero era muy rico ,le había tocado la lotería muchas veces .Tantas que le habían prohibido jugar .
Pero todo llega a su fin y el tío se hartó de gastar y lo dejó todo ,puso una tienda de ultramarinos en El trincheto (Pueblo de Ciudad REal )y se dedicó a eso hasta que se jubiló .
A mi no me gustaba nada estar de cara al público a si que .Me largué a Caspe para entrar a trabajar de sirvienta del Gran notario Don Romualdo Romualdin ROmualdon .
-Si ,un gran hombre .
-No .No seas falso sobrinete ,era un hombre gris y mediocre del que nadie se acuerda hoy en día -...
-¡Que corte te he dado! ...Eh, cabrón ...
-...
-Bueno como iba diciendo .Estuve a la ordenes de este pelele, 68 años hasta que murió de un ataque de juanetes .No se que contar de Le ,era un hombre aburridisimo .Ni yo me acuerdo de su cara .¿Tenia cara ?.Tenia la nariz muy grande y llevaba gafas .Si quieres hacerte una idea imaginate una nariz con patas y brazos y unas gafas ridículas encima ,así era el plúmbeo notario .Recuerdo que era aficionado a Bruce Lee y tenia un poster firmado por el tío de un ayudante de cámara que participó en La furia del Dragón ,película dirigida por el mismo Bruce lee y filmada en las calles mediterraneas de Roma ,con una lucha final digna de los dioses contra el ínclito Chuck Norris en el coliseo ...
Me he ido del tema ...
Lo mas divertido que hacia Don Romulado era limpiarse las gafas escupiendo en los cristales .Con decirte que tuvo dos novias y las dos entraron en coma profundo durante varios meses ,después de tener una cita con el .

Luego sigue .

PoCilga 5 1ª parte

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Dios Mío !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
La noche mas larga de mi vida y la que mas miedo he pasado ,pero a la vez la mejor :) . Me lo he pasado súper genial ,Aunque me han castigado hasta los 30 años ,sin salir .Lo voy a contar todo tal y como ha pasado.
Mis padres nos han dejado en la disco ,en todo el centro de la capital a las 19:00 y luego iban a venir a las 10 :30 a por nosotras :(Me refiero a Mi ,Lauiriti ,Monica y la Prunus ) ...pero con la que se ha liado .
Hemos llegado allí súper monas y después de deshacernos de los pesados de mi padres ,que me han dicho 25 mil veces que tuviera el móvil siempre al lado , que no nos acercáramos a los hombres raros ( mi padre ha dicho a ningún hombre )y que no le diéramos nuestro correo a nadie de nadie ,bajo ningún concepto ( mi madre ha llegado a decir que antes le diésemos la cartera que el correo electrónico ,que luego te acosan los pervertidos y te destrozan la vida ,para siempre ,que las cosas del Internet son muy malas ,que lo han dicho en antena 3)habíamos quedado allí con un amigos de Lauriti de su otro insti ,Según Lauriti ,eran solo , su prima Segovia y su novio ,Triguillos ,pero allí ha llegado medio del antiguo insti de Lauriti .Me han presentado a mas gente que toda mi ,vida ,bueno a tres los conocía, al Paquirro ,Chovacas y Muñi (Los tres siguen igual de imbéciles ,nada mas vernos se han empezado a pegar jugando y el Chovacas ,se ha caído todo lo largo que es y se ha partido una ceja con el parachoques de un coche ,y se lo han llevado partiéndose el culo ,al hospital ,son geniales ) ,al resto no .
Debían ser como 50 : Marilo ,Pacas .Boñiti ,Lapungtu,Jenifer ,Tijuana,Pachinko ,Mostren ,Laburning ,Felipa ,Crosover ,Maria Much ,Pareidolia ,Riquelme,Lopez Ufarte ,Zambomba ,Pericardio ,Chalupo,Frofo,Kikboxing ,Guadalupa ,Machorra ,Spinete ...Buuuufffffffffffff
Yo que se .Les he dado mi correo y mi móvil a casi todos .Super fuerte.
Después de dejarnos entrar gratis a las chicas ,(los chicos han pagado 5 euros ,Ja),Hemos ido a la barra y resulta que a los menores no sirven alcohol pero uno de los que ha venido con nosotros resulta que tenia un primo allí y nos ha conseguido ,bebidas superverdes ,Súper fuertes ,¡¡¡¡Con Alcohol !!!!!!!!!11 ,Guauuuuuuuuuuuuuuu. No se lo digáis a Nadie, pero yo he probado un Margarito ,me han dicho que se llamaba ,con vozca y limón ,y Kali mocho una bebida muy antigua que me han dicho que los bebían los romanos y los moros ya hace millones de años .El margarito he dicho que estaba muy bueno por quedar bien ,pero era un asco y el Kali mocho ,si estaba muy rico . Lo malo es que era súper caro ,y se nos han ido casi 20 euros ,que rabia .Yo creo que con todos los que éramos alguien se ha quedado con pasta ,que si falta que si no falta .La Prunus ha tenido que poner al final 40 euros y eso que ella solo ha tomado trina ,pero bueno como es rica .
Pues lo que decía ,el alcohol se me ha subido a la cabeza en cerocoma segundos , y me he puesto súper mareada y me ha entrado la risa ( es lo que llaman el Puntito por si no lo sabíais ).Además nada mas llegar allí , Lautiti se ha puesto a hablar con unos chicos de su insti antiguo y unos de ellos ,creo que se llamaba ...Bueno no me acuerdo (¿Algo como pedo ?...¿Jurupedo ?..., bueno da igual ) ,el mas guapo (la verdad es que todos eran bastante feos , son los que mas se fijan en Lauriti ,pobrecilla),se apuesto a ligar súper descarao ,bueno realmente me ha hablado durante media hora de juegos de roll , que si magos y enanos que si no se que ,era mono, pero un plasta yo estaba un poco piripi y no me enteraba de casi nada, menos mal que Mónica nos ha dicho de ir bailar a la pista y ahí ha sido el despiporre , con la Rihosa y la Lady Garga a toda máquina Lo malo es que a los 2 minutos de estar bailando me he puesto súper mala , Me he empezado a marear ,las tripas se me han revuelto y me han entrado unas ganas de potar súper bestias .Lauriti Y prunus me han llevado al Baño corriendo y allí en los baños he echado todas las rabas .Después me han mojado la cara con agua fría y como seguía súper mala ,Lauriti y La prunus me han sacado a la calle para que me diera el fresco .Eran las 20:30 .Yo estaba blanca como un fantasma y la Prunus se ha enfadao conmigo ,me ha dicho que porque había a bebido .Que si era tonta ,Que a ella le apetecía bailar ,que si era un rollo estar allí fuera ,Hoy Lauriti me ha dicho la verdad y es que la Prunus había Ligado , que asco de chica .
Al final ella se ha ido para adentro y Lauriti también quería ,pero le he dicho que se quedara un rato que estaba súper mala .Nos hemos sentado en un Banco y yo estaba fatal ,entonces han salido los chicos con que estábamos hablando antes de ponerme mala y querian seguir hablando con nosotras ,bueno con Lauriti por que yo pasaba de ellos y me sentía bastante asqueada (además eran feos ).Luego ha llegado el plasta de los juego de roll y se ha puesto a largarme otra vez el rollo ,el tío me mareaba y me mareaba cada vez mas con su brasa que si Gandal tiene la barba mas larga Que Fizban y con los gusantos chulju y que si me iba un día a jugar con ellos al roll (,ni de coña .,a mi cada vez me parecía que estaba mas loco ,me estaba dando miedo ), y casi vuelvo a potar .Lauriti quería entrar dentro otra vez ,pero entonces han llegado ,Paquirro ,Chovacas y Muñi ,del hospital .(CHovacas llevaba esparadrapo en la frente )y resulta que el Muñi ,que es de las "Sociales ",al ver que estaba ligando conmigo el Friki ese ,le ha dado un ataque de celos ,además ,como son unos pintas y no tenían dinero para entrar en la disco ,y se han cabreado mas y se han puesto a montarla en la puerta .De pronto el Muñi ha dicho a sus amigos ,-Pues nosotros pasamos , vaya que si -y se ha acercado a nosotros ,con esa cara de mono Titi que tiene ,le ha sacado un cortauñas al Friki ,con navajita de esas sin filo (Que cutre )y le ha dicho que le diera 20 euros para el y sus amigos .El Friki, que estaba cagao ,ya se estaba llevando la mano a la cartera, cuando de repente han llegado unos polis .
EL friki se ha liado a dar gritos ¡Que me roban !y de pronto todos los que estaban en la puerta se han puesto a correr ,como locos ,hasta los amigos del Friki (luego Lauriti me lo ha explicado ,es que llevaban ,algo superfuerte , un porro y no querían que los pillaran ,¡Cásate Lorito !) De pronto yo he notado que me cogían de la mano y tiraban, ¡y ala! a correr como una loca, con el mareo que llevaba...
Continuará

pO cilga 4

Estoy muy pensativa hoy .Me vienen a la mollera un montón de pensamientos ,supersuper profundos y chungos .Mi madre me ha dado una colleja porque he estado toda la tarde in albis ,(in del ingles es dentro y Albis , es una ardilla que canta ,en total quiere decir dentro de una ardilla que canta ,Ja ,eso para que luego digan que soy una inculta ) y me ha mandado a mi habita a estudiar .Ahora estoy tumbada en la cama ,mirando el techo y comiendome un bocata de chorizo ,con la cabeza llena de pensamientos super profundos que casi dan miedo ,como por ejemplo .De donde viene el pan que me como , me gusta mucho el pan y yo no soy tonta se que no lo hacen en el Alcampro ni en Mercadoner kebab ,seguro que tiene unas máquinas en algún lado que transforma el petróleo en pan ,seguro ,por que la Lauriti me dijo que venia de una planta ,seguro que como sabe que a mi no me gusta nada lo verde, lo hizo para darme asco ,pero yo le dije que se fuera la mierda ,si el pan es como un bollo ,pero mas duro y con partes quemadas y que me diga ella que planta es así ,a veces es mas burra .También pienso en la muerte ,y si se murieran toda la gente de la tierra y me quedara sola ,Ja ,Lo primero seria ir TZAra y probarme toda la ropa molona ,y después ir a la tienda de chucherias y ponerme hasta arriba de todo ,palomias ,aceitunes, ¡delicius! ,Luego ir a VOdarfon y pillarme el Iphoen 5 ,¡ GRATIS ratis !,que mi madre no me lo quiere comprar ,la muy perra ,por las notas y por que es muy caro ,aaaaaaaaaaaaaaaah . Seria flipante .Aunque supongo que luego me daría palo no ver mas a Lauriti , a mi haster Churrete y la Monicaa, bueno a la Monica me da igual . Pues vaya ,ahora me está dando pena de imaginarlo todo vacío ,y por la noche ,que chungo ,yo sola en toda la tierra y que venga un zombi o yo que se .Me pondría la tele ,el Salvame a todo volumen ,ah no ,si ya no habría .Joder que cague , ya no pienso mas en esto . Ahora me ha dao por pensar en el infinito( in ,es no en latin y finito ,es ....finito de fino ,no finito ,es que es mas bien anchote ,grande ,Ja),te dicen no es espacio, es infinito ,y no te entra en la perola todo eso ,yo que se ,es como una cosa muy grande que no se puede ni coger ,Madre mía ,te pones a pensar y nada que no te llega ni la mente ,es como una tontería ,pero nada ,Mucho mas grande y al final que ,pues nadie lo sabe , ni el de ciencias lo sabe . Y muchas mas cosas que yo misma me asombro de como me puede dar el cerebro para tanto ,yo creo que soy superdotada o algo ,por que además he oído que los supetdotados se aburren en clase porque no se adaptan y a mi me pasa mazo .Me aburro como un moñigo flotante  en clase . Ya ves . Joder que si me aburro .Si dieran dinero por aburrirse seria rica .Por ejemplo 200 euros cada vez que te aburres ,que hubiese una maquina que lo midiese y así .Bueno Pues todo esto estoy pensando ,pero ya paro que estoy viendo como un humillo y creo que es mi cerebro ,de sobre usarlo . Asiona .Que ya empieza la serie el Barco y no me la pierdo . Guuchi

Pocilga III

¡Ke fuerte !.CAsi me expulsan del insti .Pero voy a explicarlo todo desde el princi . Esta semana ha venido una chica nueva a clase .Se llama Calpurnia (Menudo nombre ) ,nosotras la llamamos Prunus (No se porque ,se le ocurrió a Mónica ,su padre es jardinero ) .Es una gafonix ,empollona ,con cara de huevo ,usa corrector dental y el pelo rubio liso y muy largo .Yo, Lauriti y Mónica nos hemos hecho muy amigas de ella nada mas entrar. Es una chica listísima ,(lleva una semana y ya tiene dos nueves 9 en mate) ,aunque está mal de la cabeza ,( que Pena ).  el Lunes ,a primera hora ,estábamos ahí en clase ,hablando de las cosas nuestras , esperando a que llegara el de mates y de pronto se abrió la puerta y apareció ella ,( pensé vaya cara de huevo ,) nada mas entrar se quedó parada y como si fuera un buho miró a las Gordinflinas ,luego a nosotras y se vino directa como si fuera nuestra prima y nos soltó ( es que muy directa por lo menos no es una falsa ).Hola soy nueva y os propongo un trato ,quiero poder irme con vosotras .A cambio os doy 20 euros ahora y otros 20 cada nuevo mes del curso . YO le dije ,¡a verlos! ,por que no me fiaba un pelo y nos lo enseñó .Lauriti dijo ,y como sabemos que vas a seguir dándonoslos cada mes Venga chicas Dijo Mónica haciéndose la buena ,pero quitándole el billete de las manos (claro como le viene tan bien el dinero por que está ahorrando para operarse las tetas ,dice que se quiere poner mas ,Lauriti cuando nos lo dijo le soltó ,¿cuantas,¿cuatro ? , y yo le dije,  si chica ponte mas, todavia se te ve la cara de moco ,ja ) ,vamos a ser simpáticas con ella que es nueva . Nos dio la pasta y a partir de ahí se pasó todo el rato a nuestro lado pero sin hablarnos casi , y eso que intentamos ser simpáticas de verdad , casi no nos reímos cuando nos dijo su nombre ,además tampoco nos enfadamos cuando le preguntamos por que nos había elegido a nosotras y no a las gordinflinas y nos soltó que es que nosotras parecíamos mas bestias (Que maja ) . Y llevábamos toda la semana así hasta hoy viernes que se ha liado en el recreo . Las Gordinflinas ,han aprovechado para acorralar a la Prunus cuando habíamos ido al baño y las delincuentes le han pedido dinero ,pues parece ser que se han enterado de lo que hizo con no¡sotras .Cuando hemos salido del baño la hemos visto en problemas ,nos hemos dado la vuelta y pensábamos marcharnos ,cuando hemos oído su voz  gritando .Devolvedme Los 20 euros . Nos hemos mirado un poco rojas y  ,nos hemos dado la vuelta y nos hemos enfrentado a las Gordas . Es nuestra amiga .Ha dicho Mónica y se ha lanzado como un tigre a por ellas y nosotras aunque sin ganas ,por que pegarse por alguien que casi no conoces pues la verdad es que es de tontas ,pues allá que fuimos Cuando nos han separado la seño de Gimnasia y la conserja ,ya las habíamos tumbado y parecían tres gorrinos panza arriba . Después todas a dirección y la directora echaba humo y estaba tan roja que parecía un bote de kepchu , yo pensaba que me expulsaban por segunda vez en mi vida (ya contaré la primera ) y la bronca de mi madre y todo eso ,cuando ha hablado la Prunus . Estas me querían robar y Ellas que son mis amigas y me han ayudado . Ja ..Mano de Santo .Nos ha echado una mini bronca y nos ha mandado a casa y las gordinflinas se han quedado allí lloriqueando .Ja ja y ja . Cuando hemos llegado a fuera Mónica se ha dado cuenta de que se había roto un tirante de la camisa y la prunus le ha soltado de 10 euros mas .Nosotras nos hemos quejado un monton tambien , Lauriti ha dicho que se ha hecho un esguince en el fémur cuando le ha empujado la Martruka y que le dolía mazo y que eso valía 20 euros ( yo no he visto nada de eso ) Y yo le he dicho que la Atmosfear me ha echado el aliento en la cara y que eso ya vale por lo menos 30 euros ,pero no ha habido pasta ,nos ha dicho que cuando vea nuestra amistad sincera ,que entonces si y yo he pensado, si ,sincera Mónica ,que todo lo hace por sus tetas ,pero no he dicho nada . El resto del día nos los hemos pasado como si fueras sus guardaespaldas .Ella iba sola delante mirando como un búho y nosotras detrás .La verdad es que esto a mi me recuerda a la mafia .Ella nos paga para que la protejamos .No se .Pero bueno con los 20 euros mañana vamos al Burge King de comilona , ¡delicius ! y luego al Púb Reyes  para menores donde no venden alcohol .Chachi .

Patricia Orteguil Cilga

Unas semanas atrás , encontré en una papelera un cuaderno .Yo tengo la costumbre de mirar siempre en los cubos de basura y en las papeleras ,muchas veces encuentro cosas fantásticas,así ,de esta manera di con este extraño documento del cual llevo dos entregas subidas al blog de la tía Jacinta .Una curiosa adolescente llamada Patricia Orteguil Cilga ,había escrito un montón de estupideces en su diario intimo y yo sin pedir permiso ,ni avisar a nadie ,las estoy subiendo por que me da la gana (Ella lo tiró) .
Después de esta aclaración,vamos a seguir por la tercera entrada .

P.O.Cilga

Esta mañana ha sido la bomba .La que se ha liado .Yo he pasado mucho miedo pero bueno .
Pues ya estaba para irme y escucho de pronto gritar a mi padre ,enfadado .Yo digo que pasa y voy para allá y veo salir a mi padre del baño con toda la boca llena de sangre .¡Mi padre un vampiro!.¡Que fuerte !.No lo pensé ni un segundo y salí por patas.Casi me mato por las escaleras y he llegado en 1 minuto a la puerta del insti ,normalmente salgo a la misma hora de casa y tardo media hora .La conserja estaba todavía abriendo la puerta y la graciosa me ha dicho que era la primera vez que me veía correr en su vida y que si venía alguno de operación triunfo de visita porque si no, no lo entendía .Le he dicho que mi padre se había convertido en Vampiro y entonces me ha tocado la frente ,muy seria, para ver si tenía fiebre y después me ha dicho que era muy joven para tomar drogas .Justo en ese momento ha llegado Lauriti que venia también corriendo ,muy asustada porque decía que me había visto pasar por delante de su portal como una bala y como nunca antes me había visto correr ,a pensado que pasaba algo muy grave ,el fin del mundo o algo peor.
Pues si que es grave, ha dicho ella cuando se lo he contado ,pero la bestia parda lo tenia muy claro ,había que clavarle una estaca en el corazón y yo le he dicho que claro como no era su padre y ella me ha contestado que de pequeña le clavó un palillo del chino al suyo en el muslo ,si pero eso no era para matarlo ,fue porque te tropezaste  ,le he dicho y que lo hiciera ella si le parecía tan fácil .Y la tía la loca me parece que me iba a decir que si cuando me ha sonado el móvil .Era mi madre pero yo sabía que a estas alturas ya los habría mordido mi padre y seria una vampiro .Todos serian vampiros y me ha dado un poco de pena ,sobre todo por mi hamster Churrete ,que sería como un flash de fresa para mis familiares vampiros .Le he dicho que me daba miedo y le he pedido a Lauriti que lo cogiera ella ,pero a ella también le daba miedo ,la final la conserja ha descolgado y después de hablar un rato con ella y partirse el culo ,la señora me lo ha pasado. Mi Madre también parecía muy divertida para ser vampiro ,entonces me ha explicado lo que ha pasado .Resulta que ayer le compramos unas temperas de tubo a Jenny para su clase ,esta mañana se las llevaba a su habitación cuando me he metido al baño y como iba dormida me las he dejado allí ,luego mi padre que también estaba roque ,se ha puesto ha lavarse los dientes con la tempera roja y ha pensado ,que mal sabe esto y cuando se ha dado cuenta ,pues ...Me acaban de echar la bronca y eso que ha sido culpa suya por no estar despierto ,pero sobre todo es culpa de Lauriti que como ella está flipada con Edward de Crepuscupulo ,se ha visto todas las pelis de Vampiros y me contó ayer que los de verdad no están tan buenos como Edward,si no que está mas chupaos (de delgados quiero decir ) que este tío y son mas blancos que un folio, no le pueden dar la luz del sol por que se derriten como un polo ( yo me imagino al profe de historia) y no le gusta el ajo ( bueno esto es normal a mi tampoco y tampoco me gusta el pimiento )y son malos y te cagas con ellos porque te chupan la sangre y te matan por completo .Me he subestimado por su culpa.Además como a mi padre siempre le ha gustado esa guarrerías como las sangre frita y las morcillas (Que no voy a contar con que están hechas porque no volvéis a comerlas en vuestra vida ),pues yo ya pensaba que se había hecho vampiro del todo .BUff .
Bueno .Mañana vamos al museo del Pardo ,a ver cuadros de esos enormes ,con gente antigua, ,¡tostonazo!, pero por lo menos perdemos clase .

Pocilga

DIa 8 de Marzo 2011 .
En clase nada de nada, un tostonete, pero esta tarde después de hacerle la pirula a la plasta de mi madre (To la tarde con los deberes pa arriba y pa abajo ),me he ido al parque con Lauriti y Mónica .Ella no lo quiere decir nunca ¡pero sabes cual es su apellido! ¡GONA !,¡QUE FUERTE ¡Vale que es su tercer apellido pero si mis padres me llaman así ,yo te juro que me mato  y después los mato a ellos   .
Pues estábamos en el parque ,haciendo el tonto ,vamos lo de siempre ,y se nos han acercado unos amigos de Lauriti de sus insti .Eran Supermonos .Paquirro ,Chovacas y Muñi .Han tonteado con nosotras .Bueno la verdad es que el me gustaba a mi Paquirro ,ni me ha mirado ,solo ha tenido ojos para la guarra de Moníca .A mi se me ha pegao como un moco ,el Muñi ,que no por ser delgaducho y de un metro 20 ,es menos feo y no paraba de decirme lo guapa que era .Le he mandado a la mierda tres veces .Pero no se ha dado por enterado y ha seguido Don erre que erre ,como dice mi abuela .Después los chicos se han puesto a tirarse piedras ,hasta que se han escalabrado .Nos hemos reído de lo lindo ,sobre todo cuando le han dado en toda la napia a la Mónica .Y si ya la tenia gorda ,ahora parece un Payaso de It . Pechiguais .OMg. Como le ha dicho Lauriti ,no te gusta que te tiren los tejos ,Ja ... Al final ellos se han ido al hospital y hemos quedado para mañana .Bueno dejo de escribir que tengo que bajar a cenar. Hay butifarra ,super delicious ,pero solo me comeré dos, que me salen granos en el gepeto o en el cutis, en fino  .Que no se me olvide pedirle los ejercicios a Lauriti ,seguro que los tiene hechos, es una cerda empollona  repollo.Me hace risa esta palabra ,repollo ,repollos -jajaja .Que mono.

La tia Jacinta se sincera ...

-Hola Tía Jacinta -
-Hola majo -
-¿Que le pregunto ?
- ¿Me preguntas que que me preguntas ?
- SI
-Pues... preguntame ,esa misma.
- vale .¿Que le pregunto ?
-Lo que quieras
-Bien .¿Cual es la pregunta mas graciosa que le han hecho ?
-Esta -Dijo la tía Jacinta -riéndose .
-¿que pregunta jamás admitirían ?
-Sin duda alguna ,esta que me acabas de hacer .
-¿y como la respondería?
-pues así mismo.
-¿Si yo le hago esta pregunta ,cual será su repuesta ?
-¿Cual pregunta ?
-Esta
-No se ,dependiendo .
-¿usted contesta preguntas con otras preguntas ?
-¿y usted ?
-¿yo?
-¿Que piensa?
-JaJAja .Me ha pillado
-Claro hijo.No eh vano soy La tía Jacinta .Continuemos - .La tía Jacinta da una calada a su puro.
-¿SI le pregunto acerca de su color favorito ,usted considera esta pregunta superficial y vana o por el contrario ,encuentra que la pregunta puede darnos datos sicológicos claves del entrevistado ?
-SI .
-¿SI ?
-Si
-¿Seguro ?
-Que si Leñe .
-AJa ...¿Azul ?
-No
-Vaya
-Claro Hijo
-¿Le estoy preguntando bien Tia Jacinta ?
-Dabuti o dabuten ,niño.
-¿Cual es la pregunta que mas veces le han hecho en su dilatada vida ?
-Esta .Sin duda alguna.En todas las entrevistas me la hacen .
-¿Y la que menos ?
-Pues no se ...Yo creo que esta es la primera vez que me preguntan sobre si preguntar sobre el color es una pregunta superficial o por el contrario nos da datos sicológicos sobre el entrevistado...Tampoco me han preguntado nunca sobre el color de los ojos de mi Tio Gumer.
-Bien ¿Le pregunto de nuevo ,cual es la pregunta mas graciosa que le han hecho ?
-Pues la de antes
- ¿Que pregunta prefiere para terminar?
-Pregunteme de que color tiene los ojos mi tio Gumer
-¿De que color tiene los Ojos Su TIO Gumer ?
-¿De que conoces a mi tio Gumer ?
-¿Puede ser que usted me lo haya nombrado ?
-¿YO Lo hecho ?
-¿Hace 10 segundos ?
-¿Usted cree?
-¿Quizás ya haga 20 ?
-¿20?
-¿30?
-¿seguro ?
-¿Tal vez mas ?
-¿que cree usted ?
-¿Y usted ?....
Así hasta el infinito

Enseñanzas caleidoscópicas de la Tia Jacinta .

Un hombre ,al cual le había tocado la lotería ,se acercó a hablar con su visiblemente consternado hermano ,que estaba cavando con una palita de juguete en el suelo duro y reseco ,un agujero donde enterrar a su recién fallecida familia ,sus 6 hijos ,sus 2 esposas y sus 23 cuñados ,en una tremenda deflagración.
-Hermano-
-¿Que?-
-Hermano ,eres desgraciado -
-Si -
-A mi me ha tocado la lotería y te daría todo mi dinero pero lo necesito para comprar un Rolls Roice-.
-No quiero tu dinero -
-Mejor ,no pensaba dártelo -
-Ya -
-Pues eso -
-Pues vale-
Y diciendo esto se marchó a comprase el rolls
Pasaron los días y el hermano rico subido en su coche fue a visitar a su hermano pauperrimo .
Allí estaba el triste hombre sentado en el suelo duro y reseco, cavando con una minúscula pala de juguete y tan solo había podido sacar unos poco centímetros de grava .Junto a el yacian los cadáveres corruptos de 12 de sus hijos ,5 esposas y 290 cuñados ,que habían muerto en un aguacero imprevisible ,esperando santa sepultura .
-Hermano-Dijo en rico hermano a través de la ventanilla de rolls
-¿que?- dijo el pobre sin siquiera volver la vista .
-¿Como va eso?-
-Pues ya ves -
-si ,ya veo ...¿Hermano ?-
-Si-
-Hermano mio ,en verdad te digo que tienes mucha mas suerte que yo -dijo el ricachón
-¿Tu crees?-
-Si .Mucha mas -
Y se marchó pegando un acelerón y sin decir una palabra mas .
Al cabo de unos días ,llegó el cartero corriendo con un montón de facturas ,que tiró sobre las cabeza del triste hombre que seguía cavando en la dura y reseca tierra ,con una palita ridícula casi carcomida ,rodeado de 45 de su hijos muertos sus 13 mujeres fallecidas y sus 509 cuñados fenecidos en una virulenta pandemia.
-Sabes lo de tu hermano -Dijo el cartero .
-¿Que ? -Dijo el hermano pobre sin mirarlo .
-Ayer -
-Que -
-Que se dio un golpe con el coche -
- ¿y? -
-Que se ha arañado un puerta y tiene taller esta tarde -
-Ya -
-Adiós -dijo el cartero y echó a correr colina arriba .
El hombre pobre y triste tuvo un violento acceso de tos y luego siguió cavando con su estúpida paleta en el duro y reseco suelo .
Esa tarde llovió en muchas partes ,pero no allí donde estaba el pobre .

¿Que enseñanzas sacamos de aquí?
-Una .
-Si ,dime pequeño Gremblim
-Que la suerte hay que buscarla.
-Si .Muy listo sobrinete ,pero la cosa no queda aquí ...
-No ,también está el problema del que mas quiere mas tiene ..
-Si ,o culo quiero culo veo
-Oh asombrosa Maestra .
-Ummm ,calabacita .

Leyndarmálið við frænku Jacinta Capítulo 16 og síðasta

¿Y quien era el vil asesino de nuestra pequeña sardinita frita ?...Umm esperad que lo piense .¡Ya está !.Pues quien iba a ser ,seguro que estáis pensando en un mayordomo muy gordo ,con dos bigotes y vestido de rosa ,pues no ,era sin duda alguna ,el sibilino Santi Camacho .
Nada mas acabar de freírla ,se la comió con un trozo de pan y un chorrico de vino .Le supo a gloria bendita de dios .Después con parsimonia ,disfrutando del momento pues el seria el único destinatario del secreto de la Tía Jacinta cogió el mando del vídeo y paró su rebobinado, dio al play y justo en ese momento ,La tía Jacinta ,terminaba de cantar Paquito chocotalero con su voz rota y chillona imitando a King África .La imagen nos mostraba el moño de la buena mujer y la negrura tras el .Pasaron unos segundos de silencio expectante y la voz de tía Jacinta se oyó muy clara .
-¡Ay hijo! , ya no puedo seguir... es que tengo un gapo en el cuello -
La grabacion se cortó de pronto .Y un casi vuelco ( casi , fue solo un derrape ) al corazón de el taimado de Santi Camacho le hizo comprender que nunca sabría el terrible secre ... Ah no, que el vídeo seguía ,era una falsa alarma .La tía Jacinta se reía de algo ,entonces aquel moño habló como cuchicheando con su interlocutor .
-Sabes hijo mio ,yo tuve mucha fama en mis tiempos pero... ¿te cuento un secretín ?.
Santi Camacho abrió los ojos como un búho y se inclinó todo lo que pudo sobre la pantalla acercando el oído al altavoz del televisor .
-Acercate mas,que te lo digo al oído -
Santi pegó la oreja desesperado pensado que no podría escuchar lo que la buena mujer decía .El silencio se volvió a adueñar de la grabación .SAnti temblaba de suspense y con el mando a distancia subió al máximo el volumen ,cuando de pronto sin venir a cuento se escucho esto .
-AAaAAAAAAAAAA Y jalisco no te rajes -
Un tremendo grito que hizo saltar unos cuantos metros por el aire al siniestro SAnti Camacho .
COn el corazón desbocado un terrible pitido en el oído ,pudo escuchar a la Tía Jacinta reírse sin parar en la grabación .
-Si es que..,Jajajaj... no...Jajajaja te puedes fiar ,te has asustao ,muchacho ,jajajaj ,¡Ay que simple que eres !jajaja -
La grabación se cortó ,entonces un odio tremendo se arremolinó en el interior de Santi CAmacho ,quería destrozar ,matar ,humillar e insultar a todo lo que le rodeaba y justo cuando agarraba una banqueta de madera maciza que había encima de la cama de matrimonio y se disponía a golpear con contundencia la pantalla ,la imagen volvió aparecer y allí seguía el moño .
-¡Tu!, chalao -
Santi se quedó petrificado .
--Si, tu, el de la banqueta -
Santi estaba perplejo . ¿se dirigía a él ?.
-Si tu .Deja la banqueta en el suelo no vayas a romper algo ,y mira detrás de ti .Pasmao que eres un pasmao -
Santi con cara de antropofago se giró y allí al otro lado del salón ,donde reinaba la oscuridad se encendió un foco y un gran cartel en el que ponía ¡Que culo tienes Santi CAmacho ! quedó iluminado .Una musiquilla muy tonta empezó a sonar algo así -Tiito totito totiti tototito -
Santi tragaba saliva al borde del colapso ,que demonios era aquello . Todo se iluminó y de pronto de todas las puertas empezó a brotar un marasmo de personas aplaudiendo ,entre ellas pudo reconocer a su buen amigo y jefe Ikeer Jimenez que acercaba a el sonriente con un ramo de rosas rojas ,a su compañera y posiblemente familiar , Carmer Porter ,que se acercaba a el blandiendo una cimitarra ,Pablo Villarubia y Luis ALvarez ,se acercaban bailando Ska ,Paco Perez Caballero ,venia en albornoz empapado y con el pelo de lleno espuma y champú .Y también había venido nuestro entrañable forense Doctor Cabrera ,con síntomas de disentería ,vomitando por todos los lados .Aquello era una verdadera reunión de amigos .
-Amigo SAnti -Dijo Iker Jimenez como dandome la razón en lo de los amigos ,cuando todo el mundo lo rodeo .El seguía blandiendo la banqueta .
-Esto si que no te lo esperabas ,eh Santi -y diciendo esto le dio el ramo de rosas ,acompañado de una tarjeta .SAnti dejó la banqueta en el suelo y lo cogió aturdido .
-Lee ,lee la tarjeta -Le apremió su herman,..Su jefa CArmen Porter ,mientras le cortaba la cabeza a Dorian con la cimitarra ,el que hacia los muñecos de látex antes de ser sustituido por otro en cuarto milenio .
Santi la leyó .
Inocente era las únicas palabras .
-Leelo en alto ,Venga - Le volvió a apremiar la señora mientras le cortaba la cabeza a Juanje Vallejo .
Inocente -Dijo Santi .
Todos gritaron y aplaudieron .Iker le dio dos besos en los mofletes a su buen amigo .Y la gente empezó a marcharse por donde habían venido .Poco a poco todo se fue quedando vacio .
Santi con una empanada mental impresionante ,necesitaba respuestas .
-Pero Entonces... todo ha sido una broma- .
Pues claro que si mi buen amigo Santi Camacho ,Que iba ser sinó -Dijo riendo Iker mientras chasqueba los dedos .
Santi miró a su al rededor ,se habían quedado solos en el centro de la sala ,las luces se iban apagando y la oscuridad se adueñaba poco a poco del lugar .
Entonces los muertos están... no son de verdad -
Iker frunció el ceño a pesar de la sonrisa de sus rostro .
No ,mi Buen amigo y fiel colaborador ,los muertos están muertos del todo .
Pero ...-Santi no entendía nada - ...he sido yo quien los ...
El rostro de iker con la Última luz que quedaba en el enorme salón ,a pesar de la sonrisa parecía tremendamente inquietante .
Olvidate de eso -Dijo Iker con un fría voz que nunca antes le había escuchado .
Eso no es nada .-
Santi tembló ante la idea de que la luz que quedaba en la sala se apagara e hizo amago de caminar hacia la puerta ,pero Iker lo agarró con fuerza del brazo .Le impidió moverse .
¿Donde Vas ?-Palabras de hielo que asustaron a Santi mas de lo nunca había estado en su vida .
.Tienes que hacer un programa ahora ...
,¿nos hablaras de la teoría de bala Mágica o de las leyendas urbanas ?,Santi .
Entonces la luz se apagó en ese instante ,cuando Santi Se disponía a correr ,cientos de manos heladas lo agarraron ,tan fuerte que lo asfixiaban y no pudo gritar ...allí ,en la profunda oscuridad .


Fin

Сакрэт цётка Хиацынта capítulo 15

Flanagan con los ojos fuera de la órbitas mas enfadado que un mono tití ,estaba dispuesto a darle su merecido a la bestia parda de Lady widimer y se arrancó la cabeza (la camisa quería haber escrito pero me he confundido y ya no lo voy a cambiar) como exteriorizando el odio que sentía .Lady Widimer captó inmediatamente esta muestra de furia dirigida contra ella y disparó su bazooca contra el detective que quedó volatilizado al instante, en pequeñas ,mínimas podríamos decir, unidades,partículas mejor .
El silencio se enseñoreo por la estancias y LAdy Widimer visiblemente contrariada ,pues esperaba una lucha final como es debido ,(sinceramente yo también lo esperaba ) dejó caer el bazooca aun humeante ,frunció el ceño ,dio un taconazo agrietando las baldosas y se marchó por donde había venido .
-Copón ,que hombre mas imbécil -.
Esto parecía el final ,cuando de pronto apareció subiendo las escaleras ... ¿Lo adivinan ustedes ?... ...pues si... era el ...eraaaaaaaaaaa ... El fiel ,pero mas bien inútil ayudante Lenny ,que cojeando ,con una zanahoria en la mano a modo de arma arrojadiza , llamaba a su jefe .
Jefecito -
Pero todos sabemos que este ya no iba a contestar jamás pues estaba muerto .Lenny miró a su alrededor y vio el lugar de la explosión y comprendió lo sucedido . Gruesas lágrimas de pena corrieron por sus mejillas sucias .La visión de lo largos pasillos de opresivas paredes manchadas de sangre y restos orgánicos fueron mas de lo que pudo soportar el podre Lenny que decidió acabar con su miserable vida ,Cogió el bazooca y se lo metió en la boca y disparó ,Mientras gritaba ,viva el rey Alfonso IV ,por suerte para todos los que quieran acabar con esta historia ,al bazoca le quedaba un proyectil en su interior y así de esta manera ,Lenny se fue al cielo con su buen Jefe Flanagan .O no porque los suicidas se van al infierno .Pues entonces Lenny y Flanagan en toda la eternidad se volvieron a encontrar .
La sardina, con la Lenny habia quedado en ese punto exactamente, llegó unos instantes despues fumandose un gran puro habano y se encontró el percal . Que forma tan desconsolada de llorar de nuestra buena amiga ,al ver a su amado muerto ,bueno la cabeza era un amasijo de huevos y carne con patatas ,lo reconoció por esa ropa raída y repugnante y roñosa que llevaba desde hacia años el bueno de Lenny .Y la sardina no solo lloraba por su amor fenecido sino por que había descubierto una cinta de vídeo de vhs en una habitación lejana en el ala oeste del palacio ,llena de trastos viejos ,con polvo y olor a rancio ,debajo de un montón de colchones viejos y a su vez debajo de un montón de periódicos del Abc de los años 70 , escondida en la que ponía sobre la carátula escrito con letras goticas "El secreto de la Tia Jacinta "y ahora ni Lenny ni Flanagan sabrían el final .De pronto la sardina oyó pasos con eco que se dirigían hacia allí y sintió un miedo fínisimo como la hoja de un bisturí hurgando en su espina dorsal y echó a correr por los largos oscuros pasillos de momias y osos disecados .Después de unos minutos de alocada huida ,llegó hasta un puerta de roble maciza ,que le impedía el paso ,la abrió con premura y traspasó el umbral .
Entró en un comedor en penumbra ,con los pasos apremiantes y obsesivos que estaban cada vez mas cerca . A tientas encendió la luz y dio un gritó de terror al ver a Lady Widimer ahorcada ,con los ojos vidriosos inyectados en sangre fijos en ella .A su lado penduleante estaba Lord voldemor Fritanga ahorcado de un trombón de baras .No gritó por esto ,era un grito de alegria porque tras ellos un gran televisor de 95 pulguitas y un vídeo vhs .Nuestra buena amiga la sardina y no pudo refrenar su curiosidad , se acercó a la tele y encendió sabiendo de sobra queesta demora podia suponer un final cruento pues la darían alcance en cualquier momento .Pero nuestra amiga la sardina tenia que saber la verdad a toda costa , enchufo el vídeo y metió la cinta .El aparato se la tragó y se encendió estomáticamente .EN la pantalla apareció el grano gris con el típico ruido chisporroteante que indica que no hay nada grabado .De pronto el gris dio paso a una carta de ajuste y después una imagenes siniestras ,aparecieron los famosos humoristas martes y 13 en su especial Navideño del 88 .La sardina comenzó a pasarlo hacia adelante .DE pronto el especial se cortó como si alguien hubiese grabado encima y entonces la sardina pudo ver un habitación muy oscura ,lo puso a velocidad normal .Tras un minuto de silencio total y de la cámara grabando la habitación casi en total oscuridad ,empezó a ver y oír como alguien se acercaba a al visor .
Poco a poco la sardina reconoció los rasgo de la senectud .Era La tía Jacinta muy seria .
-¿Me siento aquí?-Dijo Su voz amplificada por los altavoces a alguien que no se veía en la grabación, asustó al pescadito .
La mujer se sentó en una silla y de tan bajita que era solo se le veía el moño . El de la cámara no se molestó en corregirlo .
-Bueno hijo te voy a cantar una cosa muy antigua de mi pueblo - Dijo la voz cascada de Tía Jacinta .
Si los curas y comieran chinas de río no estarían tan gordos los tíos jodios... .-
Que mal cantaba la vieja ,pensó la sardina ,voy a pasarlo un poco .Dio al botón y pasó un minuto Le dio al play y se volvió a escuchar la voz desafinada de la tía Jacinta .
.Yo quiero bailaaaaar ,toda la noche ,Baila bailando Va ,baila bailando va ...
Volvió a apretar el botón de rebinado rápido y esto fue lo Ultimo que hizo en su vida ,Pues Un cuchillo de Pescadero cayó sobre ella ,separando la cabeza del cuerpo ,con gran habilidad le sacó las tripas , la enharinó y la echó a la sartén de aceite de girasol humeante .